那天，我站在一棵樹下，看著一片一片碎成屑的紙，越燒越小，作焦狀，變了顏色，彌漫出股刺鼻的味道。這味道好難聞，氤氳出我滿眼的淚。

　　——題記

　　眼前這些東西，我用了全部青春那樣長的時間來細細書寫它，而燒掉，不過轉瞬。

　　時光荏苒，逝水流年。

　　那些片段，此刻由我親手埋葬。

　　至于遺忘，我只能交給時光。

　　考試結束后的很長一段時間，我都在家中狂補電視劇，邊看邊吃，時而又睡得昏天黑地，以致走出家門前都不知道，自己已經漲了十多斤的肥肉。

　　那天天一亮，宅了半個月的我就被展展給拖了出來。原本還在床上掙扎反抗，一副寧死不屈的樣子，回想著，此前美其名曰聲稱一考完要同她來一場超過三百公里的離家出走，不然就一邊打工一邊旅行這些話時，深感自己有些食言而肥，就只能老老實實的就范了。

　　那天，陽光確實很好，像展展說的一樣。久未出戶的我被光照的簡直要睜不開眼。路過KFC的時候，里面走出一群人，展展迎了上去，看樣子，是她的朋友。

　　盛夏的正午，陽光很是毒烈，不過一小會，就已經讓人很不舒服了。那時我看了看展展，仿佛沒有要走的意思，心里更煩躁了些。已經忘了自己原本是在看什么，只是那時仿佛見到一個熟悉的身影。我不動聲色，緩緩上前走去，停在人群外，確定那個似曾相識的身影，是久未某面的他。這個人，四歲時用鞭炮燒壞了我的棉襖帽子;五歲時讓我莫名其妙大腿受傷留了好大個疤;六歲時我們一前一后走進了同一所小學，分到一個班級……

　　如今，他還像原來那般，見到生人就靦腆，根本不會仔細去看來人的樣子。即使我們斜對著面，我也沒辦法將自己的臉，去同他的記憶相重疊。如流的往事從我的腦海中翻涌出來，而我想對他說的話，卻只能停留在嘴角邊。

　　聽不到他們談些什么，只能呆呆地看著他。看他牽著那女孩的手，瞄兩眼手機又抬頭看看大家，余光好似瞥了我一眼，卻還是連一聲招呼也沒有打。我愣在一旁，恍惚中想起畢業前，我偷了一張他的同學錄，仿古紙頁上有這樣一行小詩：‘勸伊好向紅窗醉，須莫及，落花時。’納蘭容若的詩，感嘆現在的印刷廠家都這么有文化。那時，我將自己稚嫩的文字寫在這用于惜別的畢業紀念冊上，想到我的話將睡在一個華麗的本子里，而這些話聽來卻頗有些心碎的感覺，我不禁有一些傷懷。

　　那時，我這樣寫道：‘人說，愛情通常是一念之差，最幸福的不過是你曾溫柔呼喚，而我恰好有過應答。若是我低聲問你，如今，你可會給我個應答?’所幸待我寫完，他的班里已經關掉了門，而那張被偷走的紙頁還依舊同我的畢業照夾在一起。可嘆我們雖然在最美好的年華里陪伴過對方，卻遺憾我們都已經長大。在這個必須習慣別離得人生里，我們都變成了匆匆過客，踩著落葉一路風塵，趕赴各自的命定之約。曾經他的溫柔呼喚，錯在是我懵懂不知情事，而多年后等我懂得回答，他卻已經牽起別人的手，付出百倍溫柔了。

　　那時，我只感覺天越來越熱，照在我通紅的臉上，等展展回來拉起我的手，人群已經慢慢散去。迎面走來，他一楞，卻又恢復到之前淡然如水的樣子，停在我面前，說：‘考到哪了?’熟悉的身影下是陌生的聲音，我們之間的對話，依舊不需要名字，可說這話時的距離感，不言而喻。我回他說：“太原”。他應了一聲，思慮一番后，卻還是轉身一走，牽起了那女孩的手。

　　眼望陽光中他靜靜離開的背影，我才明白，許多的情緒，開始與終結只隔一步之遙，既然沒有終點，我或許也不必再付出這些無怨無悔的等待了。我再也不該耗盡所有，去換來看似舉足輕重的得失了。

　　那天回到家，我從書架隔縫里扒出些筆記本，被陽光照著的一側有些已經發黃，大大小小有7本，款式不一。時間就是這么過去的，懶惰如我，竟還有一件事能堅持這么多年。我換過很多個筆名，有過很多興趣，卻只喜歡過這么一個人。而這樣多的回憶，多年來似乎都只是冰冷在我墨跡不明的紙張里，沒有聽眾，沒有讀者。這些年我筆下的他，是我寫給自己的。

　　現在，他如愿考到一所知名大學的漢語言文學專業，不過陷在‘枯燥的’古典文獻里的他已經失掉了吟詩作賦的興趣，而我仍舊小心翼翼的收集著他的每一首詩，時不時還會拿出來看看，念著他曾經是怎樣意氣風發的對我說：‘人要詩酒趁年華’的。

　　從前我總想著上天是眷顧我的，小學中下游的我能夠被分到拿錢都難上的中學，中學墊底能夠在中考中一躍考上重點高中，重點中學倒數還能在高考考上一本，三個月的假期生活雖然浪費了，卻還有一個較好的大學環境讓我改頭換面。如今我身處大學，有著發梢微卷的及腰長發，一米六八的身高，體重也總是五十公斤上下，走在校園里總會吸引一些目光。我及力擺出一副不與異性親近的模樣，以為自己只要身邊不出現別人，不愛上別人，我們就還有可能。可只怕你身邊換了多少人，我們都回不去了。想到這些年，雖然一直看著他如破繭般的明媚蛻變，而直到現在我才知道什么是鏡花水月，癡心妄想。

　　我們的人生或許才剛剛開始，但我想，真正屬于我們的故事可能早已經沒了續集。我該承認，星空中的月光再亮，仰望著，看久了到底還是冰涼。沒有人知道，我不說，是因為我最害怕的并非長夜漫漫，那些看不到結局的無期等待，而是覆水難收，再沒了仰望星空的理由。我不夠勇敢，因為我太害怕失去。山有木兮木有枝，心悅君兮君不知。曾經于我而言，最痛苦的不是看到這個人，他懷抱別人時的快樂或是憂傷，而是不論他有再大的快樂，又或是多小的憂傷，都與我無關。

　　我終于知道，不管過去，現在，或是遙遠的將來，人世中的你我只是被稱為過客，路過對方的生命。

　　如花美眷，似水流年。我終于能承認，我們回的了過去的時光，卻再回不了當初的心境。

　　曾經，我以為我沒辦法忘記他，忘了他的聲音，忘了他的笑，忘記他的臉，能夠到最后只記得他的名字，和想起他時心里泛起的那一點點微瀾。現在看來，或許是時光還不夠久遠，直到有一天我會忘記他的名字，忘記想起他的那種感覺，連回憶他也忘了去回憶。這樣多年后，除非他再站在我面前，否則我可能永遠不會去回想日記本里沒有的片段。

　　我同他的故事，不知道從何時開始，但卻應該在這一刻結束。就這樣吧，我情深至此，余下的就只有這些年的苦楚，加上微微桃花色的相思。或許，此去經年，我會想起自己曾經喜歡過一個人。至于曾經是怎樣喜歡的，我想，時光會替我忘記的。