《暗戀情書【優秀25篇】》
我不忍心看到你的淚水，這將讓我在心靈的荒野中無處躲避；而你不經意間的回避，讓身單衣薄的我到何處去尋找你的溫馨。一些路我們并肩走過，一些故事我們就是主人公，一首歌我們對唱了那么久，永遠不變的是心中深藏的對愛的執著！
明明相距不到百米，卻無法相遇。確是無緣無份，又或是有心躲避？
罷了罷了，既然如此，你若無情，我便無意。
曾經預想過很多次，再次相見會是怎樣的場景。
裝作毫不在意地寒暄問候，然后極其自然地say hello？
沒有，統統都沒有。
看著同行的朋友跟他聊天問候，而她，只是低頭，然后加快腳步往前走。
就這樣擦肩而過，甚至，沒有看清他的臉。
她知道，有一天一定會后悔，為錯過這好不容易的機會而遺憾。
但是，抱歉，她真的做不到，做不到假設中任何一種畫面，所以，只能逃避。
過了許久，忍不住低聲輕笑，是不是應該慶幸，剛剛他不是帶著自己的新婚妻子拜年？
她承認，自己有些自私，看到他尚未成家，心里竟忍不住地竊喜。
整夜，意料中的失眠，想過了所有關于他的事，可是，到最后，劃過眼簾的只是幾個模糊的畫面。
或許，她很愛他，只是間隔太遠，淡忘了記憶；又或許，并沒那么愛他，只是身邊沒有出現另一個更合適的人來取代那個位置。
明明相隔不遠的距離，竟很難遇見。每次經過他家門前，都會忍不住地停留、張望，如果與他突然相見，應該說什么？
可惜的是，預想了很多畫面，卻上天卻吝嗇于一個機會。
對于他，她說不清是什么感情，如果說兒時的愛情是無稽之談，可是，為什么他在心里竟住了這么多年？
她想，自己是喜歡他的。喜歡一個人，但并不熾烈，不會痛徹心扉，不會海枯石爛。
它好似一根小小的刺，哽在咽喉。平時，不去觸碰，便相安無事，但是，一旦觸及，它帶給你的，便只剩心痛。
從未刻意打探過他的消息，電話、qq，沒有任何關于他的聯系方式，她不知道到底是在和誰較真，她想，她只是在為自己和他的未來打賭，賭他們會有老天眷顧。
她承認，自己就是感情中的懦夫，不敢爭取，只會等待，期待著，期待著，有一天，他會來。
有人說，愛情來了，一定要勇敢追求，不然可能會抱憾終身。
所有道理都懂，只是放不下那份該死的矜持，她懦弱、膽小，害怕被拒絕。害怕，到時候自己會后悔，為何將這份愛說出口，連一絲念想都不留給自己。
明天，是個很遙遠的字眼。她不知道，屬于她和他的未來會是怎樣，茫然。<或許，下一次相見，她的身邊已有另一個人陪伴。
或許，真的可以與他笑著寒暄。
她不知道，明天的他會有誰相伴。但是，如果可以，請一定要給他幸福，連帶著她也許永遠無法說出口的遺憾，加倍幸福。
在尚不懂愛的年紀遇到愛，不知是幸還是不幸。也許它來過，并盛開在兩個人心中，但過長的年輪已將它的芬芳掩去，空留遺憾和嘆息。寫一紙，說一句，我愛你。
如果有一天，請告訴他，有一個人，曾在最美的年華里，愛過你。
剛洗完澡和頭，就坐在電腦前寫信給你，頭發吹得半干搽了點清淡的香水聽著breeze柔和的音樂，感覺很是舒適。忙了一天的我，著實累啦，但精神還是很好的。網吧里的客人抽煙的很多，煙霧騰騰的把我的頭發熏得煙味好重，很不喜歡男人抽煙，抽得人嗆得很都快被熏死啦，想想還是你好，不抽煙，呵！
在網吧里工作的這幾天很開心，網吧里的人都和我混熟啦，而且這里的人們都挺單純的，不象廣州的人們那么復雜，顯得干凈、和氣，自己都覺得變地善良多啦哈！喜歡工作那種充實的感覺，很有活力和好的心情，看東西都看得好開，累雖累了點，不過我很喜歡野！
今天在oicq上沒和你聊多句，而且我上上下下的也很忙，現在網吧的生意挺好的，你想必也沒什么時間和我聊太多哦！不過，在網上看到你知道在哪兒即使不聊天我都覺得你象是在我身邊一樣，對不？網上有許多的東西看，沒事的時候就可以上網找人打架，大伙兒鬧著玩很覺得挺好的哦，雖然我沒勾引人，但有不少的mm向我表白愛意[吐吐舌頭]，明明我一早都表明我是mm的喲。有時我會問老板許多的問題也向同事討教很多東西，也學了不少有用的東西，也趁機上網copy了很多的資料，嘿嘿，我也算是很奸詐的那種mm喲！打算過陣子老板請到人手后，我就正式開始做網頁啦~!!!!
今天抽空用photoshop做圖片打算送給? 圖片做得不是很好不知你喜歡不？
去了你的網站，做得好好哦！很可愛的設計，就是內容太少啦！做了幾個測試我都不及格，第一個去的是"做妻子"的測試，得了30分，很差勁吧？我也覺得我不是做老婆的料，不會持家不會管理帳目也不會體貼老公，太過于我行我素啦，做菜這關是很容易過，但做老婆要懂得體貼溫柔還要有魅力還要懂得分寸讓老公在外有自己的自由。這些很多很多我都不會呢！夫妻倆光有感情是沒用的，要長長久久就要雙方的忍讓體貼關心和付出，老婆要做出很多的犧牲哦！這可是一件很困難的事喲！雖有些氣餒，但也想開啦！也就隨緣吧！看看將來會怎樣？說不定我會真的做了你的老婆哦？!或許我做老姑婆老點再出家算啦，做尼姑也挺好的，現在每天都在聽佛經要為將來做準備、做？ 。也不知道我有沒慧根呢？一直苦惱找不到《大悲咒》的經文呢！想讀讀佛經超度一下自己練練自己的心境、不要太貪心、不要太善于嫉妒、不要做壞事、不要利用人。也保佑你健健康康、快快樂樂的，一生平安哪！你幫我留意一下廣州有沒？光孝寺應該有吧
呵呵，很喜歡你的哦！前陣子一直很不安[女人都這樣的小心眼]，不知到在你的心中我的地位有多重，很是擔心得要命?，F在不會啦，也許是感情逐步走向穩定吧？覺得自己是很小心的把你放在一個盒子里然后把它小心翼翼地埋在心里在用力地踩多幾腳，感覺很踏實很安全猶如保險箱一樣，我心與你同在！
前面的路很渺茫，不知將來如何，迷茫的我徘徊在路上，靜靜地在等啊等啊等啊等啊等啊等啊等啊等啊等啊等啊等啊等??！無論將來如何！我只知道現在的我，很喜歡很喜歡很喜歡很喜歡你的。不想談"愛"，因為我說不出口，就是在你的面前我都不想說出來，有些東西還是放在心里好些，只覺得"愛"太飄渺不現實的樣子，只想平淡的喜歡一個人，把他好好的放在心里好好的呵護！知道嗎當一個女人真正喜歡一個男人時，不會太注重他的外表會容納他的缺點不貪圖他的錢財不看中他的權力不看中男女間的性欲也不會太在意對方能給她物質的需要的，雖有點盲目但也是實在的哦！其實我可以體諒網吧老板娘為了怕老公有外遇點火自焚的心態喲，女人就是這樣的，生怕失去自己的依靠。說不定將來我也會這樣呢每一個女人只很簡單的希望男人在她們哭泣時給她們一個依靠，給船兒一個停泊的港灣。女人很笨也很容易受到傷害也會無理取鬧也會耍耍小脾氣也會煩你哭你鬧你，讓你覺得女人很麻煩，但這也是她們的一種表達愛意的手段哦！我也是女人哦！雖然很大咧咧很坦率很健忘(但不會忘記關于你的事哦！)很讓人不可理喻有很多的缺點，但也是個女人，心里也只有一個希望，就是和你靜靜地在一起不做什么一起安靜地擁抱在一起靜靜地聽著你的心跳聲，就滿足了吧？也只有，我想，在你面前我會表露出我比較溫柔的一面的吧？我也會很害羞的，呵呵！有時你在電話里逗我時，我會覺得很害羞，沒想到我
兩個人，一高一矮，一前一后，慢慢地，沿著那條彎曲的鄉村小路走著。
快入秋了，天卻還很熱。兩個人的額頭都布滿了密密的汗珠。
一個是我，一個是你。
我們都不做聲，一步一步地，向前挪著。都滿懷心事。
都十年了，我們都認識十年了，在一起七年。我說。
你嘆了嘆氣，說，誰說不是啊。
然后又是一陣沉默。
咦，路旁的那黃黃的小花兒不是蒲公英么？蒲公英是我見過的最奇特的花朵，并不是多么奔放，也不是特別清秀，甚至吹散了只是惹人打噴嚏的毛茸茸的東西，可是在空中輕盈舞動的蒲公英，就是能觸動人心中最柔軟的地方，讓人莫名地悲傷。有蟲子在雜草中咿咿嗚嗚地叫著，像是在抱怨這該死的熱天氣為什么還不過去。聽著躁。
你好像有些不平靜，咽了咽唾沫，突然說，我們分手吧。
我愣住了。緊走了幾步，驀地停下來，踢飛腳邊的石子兒，然后轉身，直直看著你的眼睛。問，為什么？
你深深吸了一口氣，趕上來。喉頭動了動，只說了五個字，我要結婚了。
心底不由地抽搐了一下，很痛。這是我們經常吵架的原因么？我心想
你們在一起多久了？我問。
什么？你凝住了腳。
你的結婚對象啊，還能有誰？有我們久嗎？哦，沒有啊，那就是一件鐘情咯。呵呵，我是不是得恭喜你啊！我蹦出了一連串心口不一的話。
你的臉灰了一瞬，然后冷冷說，隨你怎么想。
這不是我想要的回答，可是，我不想多問。
不知哪個名人說過，人與人的關系，距離遠了太冷，靠得太近又有刺。情侶之間，算是親近的了，所以就長滿了刺。刺多了，就容易傷害對方。
祝你幸福。我說。
轉身。一個向左，一個向右。
一直以來，我都不喜歡強求。紅塵淡淡，人生如煙，一切的塵緣在冥冥之中都已注定，是喜是悲，都是要走過的，要經歷的。得之，我幸；失之，我命。
又是一個十年。
十年前我離開了這個傷心的地方，十年后我又回來了，帶著丈夫，孩子。這里好像一切都沒變，好像一切都變了。
孩子嚷嚷著要我帶她出去走走。孩子從小在城里長大，對鄉村充滿了好奇。我擰不過，也就答應了。不知不覺地，又踏上了曾經的那條鄉村小路。
小路的兩邊還是長著許多小黃花兒，在烈日下鮮艷地開著，獨自默默地活著。
孩子的影子和我的影子灑落在那路邊的小黃花兒。
媽媽，這花兒結什么果？
不結果，花凋了上面長出一朵蒲公英。我摸摸孩子的頭回答。
媽媽，什么是蒲公英？
你看，這就是—我使勁一吹，手中的蒲公英變成許許多多的小傘，在空中飄飄搖搖地飛揚。
其實，我想說，有些感情就像蒲公英，風一吹，就消散了，不見了。可是，我知道，孩子太小，不懂。
孩子在風中笑著追那些小傘，跑呀跑呀。風中傳來一個聲音：媽媽，這上面寫的什么呀？
我走過去一看，是一個碑，好像有幾年時間了。血液仿佛一下子就凝固了，上面怎么會是你的名字？怎么會？
原來，離開不是因為不愛，而是因為太愛了。當年你離開我不是因為要結婚了，而是因為要死了，肺癌晚期。你是怕耽誤我，所以才逼我走，而我竟然沒有察覺。痛，蔓延全身。
蒲公英被風吹散，許多小傘飄飄搖搖飛向你的墳上。我看見千千萬萬的小黃花兒在陽光下笑著，活著，記錄著曾經發生過的事。
從前你喜歡一個人。她不喜歡你。你還是喜歡她。
你決定等。春等不到，就秋。秋等不到，就冬。冬等不到，就白頭。
她喜歡別人的時候，你還在喜歡她。慢慢地，慢慢地你們沒了聯系。慢慢地，慢慢地就過了很多年。
很多年過去了。你突然發現這TMD不是喜歡。這是愛。因為這個世界很大，人活在其中，很容易“失聯”。唯獨愛。不會。
又過了很多年。
你覺得在這珍貴的人世間最永恒的不是我愛你，而是我想和你一起生活。就是今生。就在今世。
你曾跟她說過這樣的話：
我覺得我喜歡的人應該長成你這個樣子：閃亮得像個女俠，是個善良的好姑娘。在我的心里，你是一朵蓬勃沒有凋零的春天。
你要原諒：那些年我想靠近你。我喜歡你。我愛你。我很長久的等你。我做一些你喜歡的事，高興的事。不是為了感動你。我只是覺得：你值得，而我愿意。
愛和被愛都是幸福的，所以你我應該慈悲溫柔的相對。如同兩條溪流清澈地交匯，貞潔、純粹。彼此的眉目里，心靈里能映照出炊煙、樹影、藍天、白云和五光十色的星空。
很多的時候，春等不到秋，秋等不到冬，冬等不到白頭。所以生命中，注定有些隨風，有些入夢，有些長留心中。
很多年后，即使沒有圓滿，我亦覺得你我沒有被辜負。畢竟你曾是我那么心愛的迷戀。你曾在我的世界里那么美麗的盛開。我也曾那么毅然決然地無限地向你靠近，如同飛蛾靠近燈火?？赡軙o法自拔，萬劫不復?？梢廊挥X得快樂。因為它是飛蛾在這個世界里唯一的信仰。這信仰如同太陽。
是的，這信仰如同太陽。愛一個人就像愛早上升起的太陽，就像愛自己的生命。于是我便有了兩個太陽，兩次生命。
塵世間最美的遺憾就是在最后，我只能從你的全世界路過。路過你的今生，路過你的今世，而我又悲戚地知道我們沒有來世?？杀M管這樣，我已然覺得上天待我不薄了。因為你曾知道有人喜歡過你。像一只蝴蝶飛過滄海，來過你的夢里。告訴過他喜歡你，盡管最后不能留在你的夢里。你的生命里。
很多年后，愿你想起我來，覺得被我喜歡過以后，再也沒有人像我喜歡過你那樣。
很多年后，我想起你來，我蒼老的面容會生起一輪輕淺的漣漪。那時，“雁字回時月滿西樓”。可“云中誰寄錦書來”呢。
多年后，我想起你來。我輕嘆歲月。原來，我也年輕過，我也瘋狂執著過。對一個人山盟海誓過，也山河破碎過。而這所有的“過”，都抵不過我曾一往情深過。這所有的“過”，只因很久很久以前，在蒼茫的人世間那么多擦肩而過里，我一眼就認出了你。
在我這一輩子里，我曾從你的全世界路過。
但，足矣。
XXX
從開始相遇我就深深的愛上了你，也就是從那時起，我心被你迷……坐在電腦前反復地聽著這首易欣演唱的歌曲《不顧一切愛你》，你我第一次的相遇是在XX。從那以后，你的一個微笑，一個調皮的表情都是開在我內心最燦爛的鮮花，我的心無時不刻都被你牽動著。
從那以后，你的一個微笑，一個調皮的表情都是開在我內心最燦爛的鮮花，我的心無時不刻都被你牽動著。
衷心地感謝你來到了我的世界，一路有你，讓我的人生生命從此更加豐富多彩。一路有你，讓我的人生道路從此走的更加踏實。愛上你是我這輩子最大的幸福，遇上你是我今生的緣。
當我剛認識你時，你是那么的熱烈奔放，又是那么的有鮮明個性，你的真誠和溫暖在不知不覺中虜獲了我的心。
人生中有很多的無可奈何，但只要在心中有一個人在牽掛，在思念，也會變XX生中的最幸福。愛要怎么說得出口？我和你是生活在完全不同的兩個城市的人，命運真的很會開玩笑，我就偏偏認識了你，偏偏愛上了你，愛上你，感覺是甜蜜的。
我喜歡一個人靜靜的想你，想著你的微笑。雖然我們認識的時間不長，但是我卻珍惜更你在一起的每一天。
遇見你需要運氣，愛上你卻要勇氣，你我走到這一步是多么不容易啊！
人海茫茫，紅塵相遇不一定能在一起，在一起的不一定成為情侶，有多少人只能做兄妹，又有多少人只能等來生，我真的很想和你在一起。
上課的時候，休息的時候，甚至連晚上做夢都會想著你，夢見你，感覺你是如此的親切。
在寂寞的漫漫長夜，你可曾聽見我的嘆息？我是真的很愛你，我好想大聲地說：我愛你，親愛的你，我是真的不顧一切愛上了你。讓我忘了我自己，我不怕愛的路上遇到暴風驟雨，我會證明你的選擇沒有錯，我可以讓你有肩膀依靠。
XX年XX月XX日
那一天，超強臺風“桑美”正式在福鼎登陸，女友和他在龍安港灣里避風。半年前，女友愛上了他，一個有婦之夫。盡管這種愛很痛苦，但女友義無反顧。今晚，他們要將這兒當做名副其實的愛的港灣。在這樣的夜晚，船外，是呼嘯的臺風，船內，是燃燒的激情。她感覺，和他在一起，今生今世總有受用不盡的浪漫和創意。
可這一回不一樣，天氣預報說這是一股超強臺風，到底強度多大，誰也說不清。潛在的危險，正一步一步向他們逼近。
風，越刮越大，小船在不住地搖晃。他感到了吃驚。在這個時候，有人使勁對他喊話，原來是對面的船上出現了妻尋他的身影。透過窗口往外看時，妻正沿著一艘船來回搜索，眼里盡是希望、焦灼的目光。希望能找到他，希望他回家，家里，孩子和老人正等著他吃晚飯，他已經一個多星期沒回家了。
他和女友愛了半年，他的離婚報告也已打了半年，因為孩子問題，妻遲遲不肯簽字。在這樣的時候，是不便讓妻見到她的。當他看清了妻緊張的身影時，回頭給了女友一個深情的吻：“看來家里真的是有事了，親愛的，等著我，我去打發了她就來。”
就在他剛剛踏上妻所在的小船，一股強勢的臺風隨即將這一片的船掀翻。被風浪打散的小船在海水中翻起了跟頭，一塊塊船板被高高拋起，又重重地落下。他已經看不清她。他和妻緊擁著，隨冰冷的海水一道沉浮。他拼命扯著一根纖繩，將妻牢牢捆在一塊散落的船板上。
“我們回不去了！”妻看著他，一臉驚恐。
“不要慌，我船里還有樣東西，我去去就來！”他鎮定地摸摸妻的臉，扭轉身。
“別去了，什么東西，能比命要緊嗎？”妻帶著哭腔喊。
他不再說話，迅速向船只沉沒的方向靠近。隨即，他發現了在海水中掙扎的女友，不由分說，將唯一的救生衣給她披上，并將手中的木板塞進她手里，然后拖住她奮力往岸邊游。
風，挾著豆大的雨點從他們頭上落下，眼睛已經辨不清方向。他憑著經驗，感知著岸的方位。終于，他們的腳下已經接觸到柔軟的沙灘，他心里一陣狂喜：女友很快會沒事了。
他將女友使勁往岸邊一推：“你先上岸，我還得過去一趟，船里面還有樣東西?！?/p>
“別去了，什么東西，能比命要緊嗎？”女友帶著哭腔喊。
他心里一顫，忍不住回過頭，事實上，此刻的他已經什么也看不見，他腦海里只有妻那張蒼白無助的臉。但妻在哪里？生死如何？不知道。雖然他有著幾十年戰風斗浪的經驗和熟稔的水性，但面對著今天這樣的滔天巨浪以及呼嘯的暴風驟雨，也已如泥菩薩過江。眼下，只有她的聲音，預示著生的希望，以及未來的幸福。這一切離他是如此之近，這可是以前做夢都在憧憬的境遇啊。
他猶豫著，回轉身來，使勁推了女友一把。“親愛的，聽話，你到岸邊等我。我很快就會回來的。”然后他轉過身，抱著木板，朝著妻落水的方位游去。
那是女友聽到他說的最后一句話。
女友一直在岸邊守到第二天黎明。風停雨住，龍安港內一片狼藉。到這個時候，她才知道，昨夜登陸的“桑美”，風速已達到每秒68米，是50年不遇的超強臺風。救援人員開始從灣里撈出尸體。一具、兩具……終于，女友看到了他，他一只手依然緊緊抓著那塊木板，另一只手死死地抓著一件女式上衣，正是他妻子穿的那件。但他的妻，已然不見蹤影。
女友忽然明白他所說的船上的東西，那就是愛。臺風中，他和女友的愛、他和妻的愛都得到了一場真正的洗禮與考驗。她雖然贏得了生的幸運，但卻承受了愛的失敗。
喜歡一個人，是真的可以為他哭，為他笑，為他撕心裂肺，關注他的一點一滴，不放過他發的任何一條狀態，并細心地注意他發狀態的時間，猜想他發狀態的心情，糾結要不要給他評論，該怎樣評論，如果評論了，每過一分鐘就看他有沒有回復，當提示回復了，又會激動到心跳加速，全身沸騰，即使是一句“嗯”，也可以開心一整天，若是沒有回，可能會一整天沒有精神，心想，他是不是討厭我，我有哪句話得罪他嗎，我不應該那樣給他回的，這可怎么辦，看來他是一點都不喜歡我的……自己唱了一天獨角戲，可那邊卻一點也不知道！自己看著他的照片，都能傻樂半天，一邊細看照片當中的人的眉眼，恨不得印在腦子里，一邊又注意周圍有沒有旁人，免得被發現后的尷尬。就這樣，偷偷摸摸，畏畏縮縮，見不得光地喜歡一個人，為他吃不下飯，睡不著覺，一會兒傻樂，一會兒難過。這就是暗戀。
難受到極致，就到網上發個帖，問，該怎么辦？爽快一點的就說，直接表白；羅嗦一點的，就給你分析這分析那；有相同經歷的，就沖你哀怨一下，到頭來，只是發泄一下情緒罷了，沒有什么幫助。暗戀，就只是暗戀，請讓我把這份真好好地放在心里。雖然知道，客觀來說那人或許并不適合自己，兩個人之間的距離太大，但就是喜歡，或許是性格，樣貌深深的吸引著自己，又或者是其他的理由，僅僅就是喜歡，隨著時間的流逝，閱歷的增加，或許某一天發現自己不再喜歡，可畢竟還沒到那一天，那就得為了心中的這份美好變得可愛，變得優秀，努力地去縮小距離，努力地去讓他喜歡自己，如果這個過程自認為是幸福的那就去做，努力地開心，努力地微笑。
童話中完美的王子不可能出現在現實中，那么，難道就應該退而求其次嗎？我依然相信現實中也會有王子的存在。這個人，就是現實中的王子，是要當灰姑娘永遠的等下去，還是努力地變作白雪公主，讓王子主動地跪在你的面前，向你求婚。說白了，這兩種情況無非都是處于被動的狀態，無論你做了多少努力，王子始終看不到。但這就是暗戀啊，我要做的，就是把自己從灰姑娘變作白雪公主，想象著某一天，他跪在你面前，求你嫁給他，做夢都會笑醒吧……
凝視你長發下美麗的驚恐
把夕陽停在你的肩上
映著你那微微拂動的秀發
夜雖蒼老
但記憶依然清晰
那個迷人的神情一次次出現在你的臉上
印在我腦中的電路板上
永遠
你可曾聽見
一個泄露于我心中那扇虛掩的門的聲音
像那智能的電磁波
飄到你的耳邊
不知你是否感受到被包裹的它
那一刻，我種下一棵小草
不為祈福
只為守侯你的到來
在雨的哀曲里
深添了你的顏色
凝聚了你的芬香
雨，最終消散了
但你太息般的眼神
卻師我如丁香般惆帳
融融芳香沁入心頭肺腑
似乎感受到了生存的真實
問起星辰和雨
才發現，從日到夜，從夜到日
我總在一個永恒而又無涯涘的圈里徘徊
何時才能
將生命的茫?；蔁熕?/p>
與你共同演奏那首《冬季戀歌》
有一個人在夢中期待
哪怕會可能是杳杳無期
你要到何時才知道
那個人就是我
而主角卻是你
你要到何時才會面對這個現實？
你要到何時才會做出決定？
別忘了，有一個人會一直在等
喜歡你可能是我們的緣份。愛上你，也許是上天的安排，那么，相遇，也許是我們前世經歷了多少次的輪回。
記得剛上初二的時候，那天是開學的第一天，天灰蒙蒙的，好像要下雨了，我趕緊加快我的腳步一路騎去學校，剛到停車場就下起了大雨，我忘了帶傘剛剛好看見你，手里拿著一把傘，我趕緊跑了過去，我說你好：我剛好忘記了帶傘，可以給我遮擋一下嗎？
也許，命中注定了那么一場雨，也許，命中注定了那時候的我們，只有一把傘！我們就一路磕磕碰碰走去教師樓。我心想終于到了，然后我說謝謝你，他說不用謝。說完，就兵分兩路。我走這邊，她走這邊。誰知道老天把我們分到同一個班，在門口看了看然后確定是這個班了，走了進去隨便找了個位置做下，突然前面出現一個人影，我抬頭望了過去，是剛才那個小女孩，他說這么巧我們同一個班，我說是呀！玲玲玲，上課鐘響了。過了一會兒，老師來了，三十分鐘，一下子就過去了。然后下課我和那個小女生聊的可帶勁了，聊常聊短，最后窩知道那個小女孩叫什么名字，他叫：清萍。我心覺得這個人很有趣。就這樣每天都是有說有笑開心度過每一天。
日久生情，我覺得我開始喜歡上她了，默默的在心里關注她。有時候看見她和別的男生打打鬧鬧，心里覺得很不舒服，因為我從小沒有談過戀愛，有一點膽小。從此做什么事都讓他關注我。我始終都不敢向他表白。眼看就要上初三了，終于到期末考試了，我心情十分沉重，不知道還能不能和他同班。自己不知不覺的度過一個暑假到開學的時間了，不看不傷心，誰知道我這次不和她同班了。難過呀！但我喜歡他的心依然沒有變。
這，就是暗戀的味道吧。
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離開你和那座城市的那天，正逢雨天，天空陰暗的有些嚇人，我帶著簡單的行李坐著火車通往溫州。
我很清楚我在做什么，是的，我很清楚。為了不讓自己太過痛苦，我決絕的離開了我賴以生活的城市還有——你。只為逃離，逃離那段被否認的感情。
溫州的一切對我來說都太過陌生。陌生的人，陌生的街道，還有陌生的生活方式都讓我感到窒息。不過這樣也好，不是我正希望的么？
每天晚上我都會坐在電腦桌旁，登上qq，看著你的頭像亮起來，又暗下去，始終不跟你說一句話。每當這個時候，我才會覺得我和你的距離近了許多，至少，我在電腦這頭，而你在電腦那頭。
自嘲地笑笑，我還是忘不了你么。
我暗戀了你兩年，對你的一切的一切都是那么熟悉，甚至連你的名字，倒著寫，我也能寫上百遍。我想，我可能是中毒了，你的毒藥那么烈，是我越陷越深。
還記得第一次見到你的時候，你身上所散發出來的自信、驕傲與陽光。.。.。.當時就在我心里種下了不可磨滅的印象，仿佛像是太陽神阿波羅二世，神圣般不可侵犯。只看一眼，便叫我無可自拔。
突然有一天晚上，我盯著你的頭像正出神時，你主動對我說了句話，雖然只是簡短的一個字：在。卻讓我高興了半天，甚至想要大叫幾聲在跳幾下的沖動。我興奮的回復說：嗯嗯嗯，我在。哦，又是簡短的一個字，沒了下文。在干嘛吶，我又問你說。接下來一陣沉默，你的頭像又迅速暗了下去。我原本高興的心情瞬間跌落低谷。
我想，你還是不想理我的吧。
從你意識到我喜歡你的時候，便開始對我不理不睬的，以前我們的關系是那樣好，至少無話不談，可如今，我和你之間仿佛就隔了道墻，一道永遠倒不下的墻。.。.。.
原本，只想要逃離，不想要自己太過痛苦的我，卻痛得遍體鱗傷。
或許，逃離并不是一個好辦法。.。.。.
回去吧，無數次想到這個字眼，但都還是留了下來，始終沒有回去。我喜歡你，是的，我很喜歡你，甚至可以用愛來表示。可是我卻不敢去面對你，與其被你拒絕，還不如我將這份愛埋藏在心里，即使最后痛苦的事我。.。.。.。
暗戀一個人，是很辛苦的，但是，當你暗戀的人對你置之不理時，卻是很痛苦的，這種痛苦，我一人承受便好。.。.。.
xxx
xxx年xx月xx日
我多想擁有一個，沒有人進入的空間；我多想留住一段，沒有人愛過的時間！
愛了很久，恨了很久，一個驀然間的回首，來路已是那樣的模糊。
我多想找回心中那只斷了線而失落已久的風箏！
有時，我總是想：能不能夠不愛你。因為我蒼老疲倦的心，如雨后蛛網般殘破，早已不堪勁風的一擊。
有時我也想：也許從來就不會愛你。春天早已過去，花季早已擦肩而去。既然無法結出蓓蕾，是不是就該撒手放棄。
那么我到底該不該愛你。我怎么忍心把我的悲哀揉進你快樂無邪的心里，猶如一滴墨水滴進清純的水里，縱有片刻的美麗，終究還逃不出混濁的結局，帶你走進泥濘又無法回頭的絕地！
我想放開手，又怕從此再也不會擁有；我想轉身走，那份情又如何割舍得出！
也曾久久地徘徊，終于有一天，你用溫情帶我上路，我隨你而去，這時才發現這是一片愛的熱土！明月下從你眼中讀出的卻是我揮之不去的痛楚！
如果你真的打算推開我這一扇虛掩的心扉，妹妹呀，你是否已有了足夠的勇氣。誰能說清，在這一步之遙的門內，或許會讓你手足無措，望而卻步。想象中的涓涓流水，鳥語花香，只如海市蜃樓般縹緲，眼前只是一片貧瘠的土地。假如你還沒有做好準備，對不起，妹妹，想回去就回去吧。這不是你我的錯，希望你永遠青春浪漫，笑對生活。
別擔心我，雖只是你未及細想的一推，我也會給你無盡的感激！
放手是一種無奈的絕望，痛徹心扉。當曾經珍愛如生命的人即將相逢陌路時，才恍然大悟：原來，曾經以為的天長地久，其實不過是萍水相逢。
曾經以為可以這樣牽著手一路走下去，可是放手了才明白一切只是兩條平行線，當一切都煙消云散，平行的依舊平行。即使相隔不遠，也已是人各天涯。
勇敢的代價是自己先放下，承認失敗、接受無奈，輕輕地嘆口氣，祝福他今后幸福快樂。從此心若芷水，難起波瀾。
卷縮在角落，等待著傷口平復，體會敢愛敢恨敢失去的灑脫。
幸福的感覺也許只能剎那，剎那過后，是一個人的精彩。
放手的日子，總是落落孤歡，會莫名地為了一首歌，一部戲，一個情節。甚或是一句話而淚流滿面?？傆X得天是黑的，云是灰的。
總覺得失去了生活的意義。朋友告訴我：你什么也沒有失去，你只是回到了認識他以前的日子。我釋然，就像煙花不可能永遠掛在天際，只要曾經燦爛過，又何必執著于沒有煙花的日子呢？
我們都是凡塵男女，掙不出糾纏的情網。逃不過愛與被愛的旋渦，心碎神傷后。是漫無止境的寂寞，寂寞嗎？或許吧！再也不用為了猜測他的心思而絞盡腦汁，會不會輕舒一口氣，感覺輕松一點點呢？
是真的想開了嗎？可以平靜的面對他和她。縱然心里有種隱隱的說不出的酸楚。可是我不會落淚，哭泣是因為一個人的記憶在心里。無論怎樣也不肯散去。我一次次的問自己：“愛你我怕了嗎？”答案是肯定的，我怕了，我真的怕了，千瘡百孔的心，脆弱得再也經不起痛入骨髓的折磨，于是我放了他，也給自己放了一條生路。把他凝成一幅畫，深深的刻在腦海里……看著，想著，可是不會在做畫中人，置身畫外，才能更好地欣賞畫的美麗，不是嗎？
用力地握握手，真誠地說聲：“再見，珍重！”轉過頭，灑脫的走開，讓背影深深地烙在他的腦海里，當你能夠用釋然的心態去回憶，你們的點點滴滴，你就可以體會到放手后的美麗。
上帝讓我在錯誤的時間遇上了你，我……哭了。
它讓我在正確的時間離開了你，你……會哭嗎？
一次次說這次真的放下了，不知道自己還能這樣騙自己多久．
我希望你注意到我，即使對你來說我只是一堆黑壓壓人頭中的一個。我是那么渴望你的目光，以至于我把什么都做到極致。
對我來說關于你的一切是完美的，至少是超乎常人的。我認為你是特別的，唯一的，無可替代的。我喜歡你的一切，你的聲音，你的故事，你的想法，你的性格。但我最欣賞你的笑容，那個讓我忍不住也想笑著回應的如此舒展陽光以及快樂的表情，讓我也覺得非常幸福。
人們不是常贊美別人有雙很特別的眼睛。我這個人比較庸俗，我也是個把眼睛看的很重很重的人。雖然你的眼睛只是很清澈很清澈，僅此而已。而這也是我遠及不上的。我的眼睛，很黑，但很渾濁。
你感受過墜落嗎？其實墜落的感覺，和戀愛的感覺很像。我在學校新建的天臺上曾一腳踏空，幸而只是一個臺階。然而雖然只是不到半秒的經歷，但卻和與你擦肩而過，或者轉頭時，意外看見你站在那兒，或者只是某個時刻眼神對上——這些種種感覺如此相似。走出幾米開外，甚至那一節課都能感覺到，心懸在半空中，和根本停不下來的悸動。會產生各種奇怪的念想和顧慮。我只有跑到一個氣息不怎么好的小房間里，對著白花花的墻壁大口大口的呼吸。這個時候，我得遠離你，把我那個表情掩飾起來。
那一年也就16歲吧，沒來由地就喜歡上大學里的一個男生。每天背著書包經過他們教室門前長長的櫻花路，總是忍不住在飄飛的花瓣里，側頭看他是否在靠窗的位置上坐著。如果在，我的心，即刻就會像那飛揚的櫻花，輕盈、溫柔，而且無限喜悅。若是空著，心，也會跟著空洞茫然下去，好像有什么人，將我的身體，掏空了，連那僅存的一點思念，也不給我留下。
當然很多的時候，他都是在的。我心里的那縷柔情，也便一日日溫馨地蕩漾下去。沒有人告訴我他叫什么名字，他來自哪里，他喜歡看什么書，他又是否有同樣暗戀的女孩子。但這又有什么關系呢，我可以叫他默；我可以不管他來自哪里，都堅定不移地讓一顆心，跟隨著他；我可以喜歡上他接觸到的任何一本書，只因為，那書上，曾有他的溫度；甚至，我可以將他寫的情書，歡欣地交給他喜歡的女孩，只為他會柔聲對我說聲謝謝。
這樣地愛著他，但他，從來不知道。因為有一天，我們突然地在櫻花路上相遇，預演了千萬次的一聲“你好”，脫口而出的時候，他眼睛里寫滿的，竟全是詫異。我以為他會記得這個每日都要羞澀地看他一眼的女孩，至少，應該像記得那些紛飛的櫻花一樣，記得這個幾乎成了風景的身影吧。可是，櫻花都要謝了，春天也快悄悄隱退，我刻意描畫過的唇和眉，我哼唱的美麗的曲子，我一天一換的衣服，我手腕上叮叮當當作響的銀鐲，我所有的努力，終于還是沒有讓他將我記住。花瓣落了，還有芬芳，留在他的記憶中，而我，原是連那落花都不如的。
經歷了一段不堪回首的失敗婚姻后，以為自己再也不會相信愛情了，以為自己會這樣平平淡淡的一個人過一生?？墒?，緣分卻在不經意間，真真切切地來臨了。當我想你的第一分鐘，你很有感應的發信息問我是不是在想你；當你半夜12點忽然想跟我道聲晚安的時候，我也很默契地給你捎去代表晚安的"月亮"的圖片。心有靈犀，也許是我們愛情的開始，這樣美妙的感覺，是旁人無法體會的。
雖然，我經常讓你發些帥哥的圖片來讓我養眼，并且還作夸張狀地贊嘆他們是多么的帥氣多么的有男人味，但是心里卻始終把你放在第一位，任哪個帥哥也代替不了你。雖然，我覺得自己夠大度，不介意你跟異性一起聊天吃飯開玩笑，不介意你欣賞美女，但是，當你夸哪個女孩漂亮的時候，我嘴上說允許你去跟她約會，心里卻暗暗希望你會說才不稀罕呢，我心里只有我的寶貝兒。雖然，在外人面前我是多么的溫柔多么的成熟多么的淑女，但是在你面前，我卻是多么的任性多么的孩子氣。呵呵，喜歡聽你說———寶貝兒，我會珍惜身邊這個發脾氣的女人。每每這個時候，我會覺得自己很幸福很幸福。
親愛的，我不需要你有多么高大和英俊，只要你完全愛我，永遠像現在一樣，有一個能包容我的小任性，小嬌氣的如海般寬廣胸懷。
親愛的，我不要求你得有多么高的成就，我只要你有一顆進取的心，不管工作有多么大的壓力，也要保持積極樂觀的心態，不能喪失拼搏進取的心和對美好生活的追求。當然，我也愿意努力提升自己，多學點東西，盡我微薄的力量去改善我們的生活，不管是貧困還是挫折和疾病，都一起面對，不離不棄。
親愛的，我不需要你掙很多很多錢，其實比我們有錢的人不一定比我們快樂。我很樂意做你背后的女人支持你的工作，但是，我也希望以后你能推開一切不必要的應酬，陪我做點小家務，學會幫孩子換尿布，給他講故事，和他一起玩積木，一家三口去游樂場玩，去海邊看夕陽。當孩子長大而我們慢慢老去時，你會明白這些瑣碎是多么的溫馨而珍貴。
親愛的，我不希望你過度的勞累，不希望你經常喝酒抽煙應酬。身體是追求一切的基礎，所以你要照顧好自己，才能照顧好我和未來的小家庭。
親愛的，我對你是無話不談，我也希望你可以跟我分享你的喜怒哀樂。如果你在外面受了氣或不開心，不要一個人借酒消愁，你可以把自己當成孩子，跟我發發牢騷，我會像媽媽或者姐姐一樣，安慰你，抱抱你，讓你感覺妻子的懷抱是多么的溫暖。
親愛的，我是父母的小公主，如果嫁給你，請你好好對待我的父母，這樣，他們會覺得你是孝順的，會覺得把心愛的女兒交給你，是多么放心的一件事情。雖然我很笨也不賢惠，但是，我也會好好對你的父母，幫他們照顧好出門在外打拼的兒子。
親愛的，我們會有各自的朋友圈，當你的朋友需要你時，你可以很晚回家，但是請你給我打電話報平安，家里大廳的燈會為你開著。同樣，如果我的朋友需要我時，請你也尊重我，替我照顧好孩子，讓我暫時有自己的空間?；貋砗螅視屑つ?，加倍補償你。
親愛的，雖然我在家從來不洗衣做飯掃地板，但是，如果你會陪著我一起做，我會很樂意地當一回賢妻，收拾好屋子，然后燉一鍋香噴噴的雞湯給你喝。不過，我也有累的時候，特別是在我每個月的那幾天，需要休息，請你可以理解我，不要覺得我懶，生我的氣。
親愛的，如果你要娶我，請給我一個難忘的求婚，可以不奢華，但是要讓我可以永遠記得，讓我可以感受到我們一起成長的過程，感受難忘的歡喜與艱辛。
我知道我一定不是最優秀的女子，我有好多好多的小毛病，但我會盡量的去提升和完善自己，讓自己健康，自信，美麗，賢惠，讓你的家人朋友提起我時，都說你的妻子挺不錯的。我也希望別人向我提起你時說，你老公挺優秀的，看上去很在乎你。
婚姻生活肯定會有平淡期，如果你遇到了比我更好的女子，我會吃醋會傷心，也許還會吵鬧，讓你看到我發脾氣的一面，不是我的本意，但是，親愛的，你要知道，那是因為我在乎你。
當我們老的走不動的時候，我希望我們仍然像現在一樣，握著彼此的手，相依相畏。我希望你深情地對我說：“感謝神，賜給我一個天底下最美麗最可愛，只是沒有牙齒的老太婆！”而我也如當年一般調皮，敲敲你已經掉光了頭發的腦門說：“感謝上帝，讓我撿到一個本世紀最英俊最聰明，只是駝了背的老頭子！”
當我們老的快無法呼吸的時候，請原諒我自私地先你一步離開，因為我已經熟悉了有你的日子，我想在我還剩一口氣地時候，仍然能躺在你的懷里，回憶一生有你關懷的日子，然后幸福的閉上眼睛。
親愛的寶貝，其實更喜歡叫你老婆哦，呵呵。今天是七夕情人節，首先要祝我親愛的寶貝情人節快樂，作為你的男人，在這么一個重要的日子里卻沒有陪在的你身旁，真的好對不起，我再一次真誠的對你說一聲“對不起”。再一次的說一聲“我愛你”。
親愛的其實好多天前我就知道今天是七夕情人節了，我一直忍啊忍啊的就是不敢告訴你。因為我想在這么一個重要的日子里，我不能在你的身旁陪你過一個浪漫的情人節，、那么我就應該在這一天給你一個驚喜，一個大大的驚喜，所以呢，我就想寫一篇情書來送給你，這可是我的第一篇情書呢！
雖然對你來說這可是第N次收到的情書！嘿嘿！不要說不是哦，我可知道以前你上學的時候收到的情書可是好多好多的，呵呵，好了我也不翻那些舊賬了。不過我可以保證我的這一篇情書可是和他們那些小兔崽子的情書完全不一樣，我的這一篇情書可是我真真正正用心來書寫的。
因為你最近老是說我好多話都不可信、不知道那句話是真的那句話是假的，也許你說的是有根據的，但是我可以保證在這一篇情書中我說的每一句話每一個字都是真心的都是真誠的都是發自心里的。以前從來寫過什么情書，說實話也不知道怎么去寫，不過想想還是想什么寫什么吧，把自己的真心話寫出來，把自己的內心寫出來，把自己對你的情感也寫出來。
親愛的我們在一起相戀已經整整93天了，再有7天就是我們戀愛一百天了。93天天真的感覺時間過的是那么的快93個日日夜夜里，我們有過開心有過快樂有過甜蜜有過歡喜也有過憂傷有過哀愁有過憤怒有過別離，但是我們不管有過什么，而在這93天里，它集聚了我20xx年生命中全部的光彩與榮耀，你所帶給我的幸福與歡樂讓我的生命中充滿了溫暖與滿足。精神上的安慰與愉悅讓我的生活大放光彩。
寶貝，在我的心里一直在用八個字來形容你，一直都沒有告訴不要怪我哦“嬌美如花，燦爛如霞”你是一個很陽光的女孩，而我卻是一個很憂郁的男孩。你的陽光燦爛朝氣蓬勃正好使我沮喪憂傷感性落寞的內心得以解脫而重獲自由。真的好感謝你！
在遇到你之前我很少有快樂與幸福，只是默默的一個人前行。因為我知道自己有一個脆弱而又容易受傷的心，我害怕自己一旦得到美好的東西而又失去，我心里雖然很清楚人生就是在不斷得到與失去中前行，可是我還是不愿意去失去美好的東西。所以我不愿意輕易的去嘗試，去爭取那些美好的東西。
直到后來我和你相遇，相知，相戀，我知道我生命中的美好已然到來，所以我很努力的去爭取，很慶幸自己竟然成功了，我心里很明白，既然自己抓住了，就應該好好的把握，好好的珍惜。所以我一直要求自己要做的更好，做的更努力，更出色，可是也許自己的缺點真的是太多了吧，好多事情總是事與愿違，總是讓你不開心，現在想想真的好慚愧?。氊愓娴暮軐Σ黄?，請你原諒我以前的無知與魯莽我知錯了！
親愛的寶貝，不去想那么多的不愉快了，過去的已經過去，當然它也只屬于過去，面對未來我們仰望幸福，充滿信心，我一直追求的一種幸福，一種一生一世的愛戀，一種感動滄海的深情！
雖然我知道自己只是個普普通通的人，但是我要我的心不要普通，我要我的追求不要普通，現在的我把愛情當做了自己的全部，把你當做自己的全部，在這一生中，不管遇到什么樣的情況，我都要要求自己能傲立的站在你的前?
寶貝在我們之間其實并不是只有愛戀，我把的我情感都寄托在了你的身上，什么是寄托？那就是為你喜而喜，為你憂而憂，所以寶貝請你能相信我對你感情，要相信我們的感情是無堅不摧的是不可戰勝的。
此刻的我好像對你說一句話，“我不想去在乎有多少個明天，我只希望有多少個今天我能陪在你的身邊”夢想著我們有一天手牽手的去看海，夢想著有一天我們能肩并肩去數星星，夢想著有一天我們能共同的分擔柴米油鹽，夢想著我們有一天能背靠背的看著我們的寶寶在嬉戲打鬧，夢想著有一天我們的頭發白了，眼睛花了可還能依偎在對方的肩膀上相互攙扶蹣跚而行也不分開，夢想著，夢想著……好多好多的夢想，好想好想與你一起分享……
親愛的，我愿意與你一同走完今生的路，我也愿意在這一路前行中好好的對你好，好好的愛你，好好的照顧你，好好的陪伴你一直走下去……
親愛的，你愿意一起和我攜手走完今生嗎，你愿意讓好好的對你好嗎？你愿意讓我好好的愛你嗎？你愿意讓我好好的照顧你嗎？你愿意讓我好好的陪伴你一直走下去嗎……
桀哥：
你好??！我們已經有三年沒見了，你還好嗎？
我暗戀了你四年，喜歡你了一年，現在我不想再那樣喜歡你了！對不起！
其實，我特別想問你一句“你喜歡我嗎？哪怕一點點？”或許我再也沒勇氣問你這句話了，終于我們之間再無牽掛，這是一場獨角戲，是我一個人的事情。所以結局注定它不會傷害到你，我很慶幸。
我一直想用一種方式來保存這件事情，重點是我不想要你知道，因為這件暗戀的小事，它只是屬于我。
忘記與你是怎么相識的，直到最后我確定我喜歡你，我才想起，我與你的點點滴滴，你或許都不知道，我為你做了那么多，但我想說的是我為你做的這一切又是那么的心甘情愿。所以直到現在或者以后你都不需要知道，你只需要保持著和我原來的距離就好了。
是什么開始對你和對別的男生不一樣了呢？或是是我坐在你前面開始，那個時候我的成績不是很好，除了語文和歷史老師知道我，可能其他科任老師根本就不認識我，如果知道我，我坐在你前面的那堂數學課，數學老師也不會說“我們班轉來新生啦！”那是我第一覺得學習不好是一件特別尷尬的事情，還記得你一直沉默寡言，安安靜靜的做著數學卷子，可那個時候我并沒有覺得這個“悶小子”是我的菜，因為個別的其他原因，我開始喜歡曾經讓人抓狂的課程，開始有老師，有同學對我有不一樣的看法了，而我也覺得成績好讓我感到快樂。
理所當然的，我坐到了前四排那些要靠名次排的位置，更是巧合我和? 我是一個“瘋丫頭”，率真、開朗的性格讓我總是風風火火的做事，一點也沒有一個女生該有的矜持，我想要是我能多像一點女孩子的樣子，可能你也會喜歡我的機會就大一點。我 也不能怪我啊！初中那個時候我都不明白那就是喜歡。
記得那次我感冒特別嚴重，頭疼得只能枕著課桌，你突然埋下頭對我說“你去弄點藥吧！”可能那個時候太難受了，耳朵沒聽清楚，我一下子竄起來，對你吼到“不會傳染給你的”，你當時很疑惑的看著我，沒有一點生氣的樣子。等我坐下，你又湊過來，說”你去弄點藥吧！“我才明白你不是對我說”別把我傳染了“。
我當時沒理你，而是背對了你，那個時候只是覺得你是個脾氣很好的人，覺得和你做同桌不會太難。可是直到有一次我才明白，你生氣的樣子真的有點可怕，而我居然沒生氣還答應了你提出的要求，或是是和你熟悉了，說話也變得肆無忌憚，那天我
記得那是初三的期末考試，我的好朋友小麗，當然那也是你的同學，她突然胃特別難受，可是我們身上沒有錢，所以我向你借錢，而那個時候我還沒有發現原來你對我來說已經非常重要了，是的，我覺得你是我的依靠，和你呆在一起，特別的讓人放心。
你把你身上所有的錢都給了我，直到后來我才知道你是向別人借錢吃的午飯，我很感動，不過那個時候也只是覺得你是個好人，并沒有什么不一樣的感情。
就這樣我們很快初中畢業了，忘記了說，我還是挺佩服自己初中學習那個勁頭的，一心都是做題考個好成績，我也讓所有認識我的人驚訝了一把，畢竟誰能相信一學期能從一個中等生都算不
所以我一沖動就寫了那封信或者就是他們所說的情書，可是你并沒有回我，這件事情也就此告一段落，直到現在我還想他們叫我”嫂子“，我們遇見他們起哄，我還想和你聊QQ聊到很久很久，從來沒想過你有那么多話說，我想我繞了道的從你教室的窗戶過去，只為你能看我一眼或者偷看你一樣，還想在我們老同學聚餐時你為我擋酒，還想看?
不過現在我就想再聽聽有關于你的消息，哪怕我知道了會很傷心，真的，自從大一你拒絕了我，我刪了你的QQ和電話，我就再也不能像高中那樣再把你加回? 我再也找不到理由把你加回來，還記得你18歲我給你的生日禮物嗎？你看到相框夾層里的千紙鶴了嗎？它們是不是有18個？你知道它們太小，因為太大就不能藏進那個相框里，所以我只能用很小的紙來疊，可是當時我只是覺得緊張、興奮。
你知道我是多期待那個時候你能對我說點什么，可是你除了一句謝謝，再也沒有了下一句，或許從那時候開始我對你是喜歡我這件事產生了深深的疑惑，或許因為這樣我才能在你說讓我做你妹妹之后，把你所有的聯系方式刪得那么決然那么干脆，現在想起我還是會覺得那個時候的自己真的太勇敢了，而我也再沒有為你掉過一滴眼淚，可能是之前喜歡得太用力，太揪心，哭得太傷心，所以到那個時候我居然會覺得釋然，你說大學的男生更好，我會找到一個好男朋友的，可是我得遺憾的告訴你，他們和你一比較，我還是覺得我以前的眼光挺好的，你善良、孝順、溫柔、體貼、有才學，真的，其實我特別想說讓我做你女朋友挺好的，我會煮飯，我善良、聰明、大氣，當然除了我的脾氣有點”臭“，長得不是你們男生所謂的美女，可是還是可以看的，一切都剛好，只是可惜了，你不喜歡我。
偶爾我還是會想起你，想起你的時候只記得你的好，只是我們可能都變了，或許在有一天我們能夠再見，希望你能對我微笑，那個時候我一定會給你個擁抱，感謝你給我的這些美好的回憶。
最后，我只想說，桀哥，謝謝你！謝謝你對我的好。
雙手按在鍵盤上卻不知該干些什么，每天做著違心的事看著違心的人，是不是我們都已經找不到自己了。
昨天我翻出了初中時的畢業照，看到了好多熟悉好多陌生的面孔，那時的我們單單只是為了考上高中，聽著老師說著無數誘人又嚇人的話，看著的是同學相互間的努力。那時的時光真好。學校里沒有那么多明目張膽的親吻，只有小打小鬧的接觸。
照片上那個臉蛋圓圓的人就是曾經的我，那個臉蛋圓圓的人就是曾經的你。記憶中最深刻的就是中考前在一中的那個小花園，那么多的人，那么多，我們穿梭于無聲的花草中，躲躲藏藏，考試結束后，我記得那時的電話費真的好貴。成績下來后，你打電話向我訴說，你說你很懸，我說不會的。我記得我的成績還是你幫我查的，其實那時我已經知道成績了。你高興著告訴我，我們聊了好久，那句‘讓時間看著我們誰先變心’是我說的，我不知道那是不是初戀，只是現在想來心里很甜，卻也增添著無盡的傷感。
高中后我們在一個學校，確少了聯系。
我清楚高中時我們彼此違背過那個諾言。懵懵懂懂的少年，現在已經不復存在。高中過后，我們真的遠了，遠遠的，遠遠的。后悔管你叫了姐，后悔那時的不堅定。后悔自己缺少勇氣。人生沒有后悔藥，時間也會說明一切，看到你甜蜜笑容的時候，我其實已經知道那張笑臉對著的已有其人。
以后的生活我們不知能否還能見面，即使見到了，我們都已經變了，時間，真的很快，也很美。
上次我記得問過你在干什么，你說在寫小說。我向你要過。你說寫完著。一年了，我沒看到小說。
其實我只是想看一看在你的世界里我是否來過。
我一直有個夢，把那個故事寫下來，我會完成它。我會寫下去，一直寫下去。記述那群懵懂的少年。記住你曾住在我的心里。真心祝你在以后的生活中，平安，快樂?？鞓?。平安。
也許在你眼里我并不起眼，也許你察覺不到有一個人在你身后默默地注視著你，但是卻沒有勇氣對你表白
自從我第一次看到你便被你深深地吸引住了，從那以后我的眼睛再也無法從你身上移開。每天我都會在課堂上搜尋你的身影，看見你我就會開心一整天，偶爾你不來的時候我也會變的很失落，很空虛，總覺得心里少了點什么。那時候我只知道對你有種好感，并且這種好感越來越強烈，最后變成了愛意。
有人說過，愛一個人就讓她比自己幸福，即使沒有和她在一起。也許我是自私的，因為我不是神，人總會有私心，我也有，可我卻沒有勇氣向你說明這一切。我承認我是一個膽小鬼，連自己朝思暮想的人都不敢面? 你是那么的光彩照人，而我只是個無人理睬的丑小鴨，這只鴨子不知道何時會變成白天鵝，也許永遠都不會改變。但是我對你的愛就像萬年的磐石一樣永不移走，永不湮滅。
今天我終于鼓足了勇氣向你表白，我不奢望你會接受我和我在一起，但至少證明了我不是膽小鬼，我敢對你說“我愛你”這三個字。
遇上你的時候，剛好是在我的十八歲那年。那個年華飛逝、碎語流年的季節。只記得那天的天空似乎是從為有過的柔和，空氣中竟沒有一點風的氣息。陽光猶如冬日里的雪花，飄飄揚揚的灑了下來，散落在道旁的琉璃磚上。那時的自己披散著亂發，靜默的的坐在路邊白玉欄桿上。迷茫的眼睛，看著同樣迷茫的生活。不知在這一年的仲夏之天，該何去何從。所以，我從沒想過，你會在那一刻出現，在我抬頭起身的那一刻……。我想，人世間最美的風景莫過于此?？吹酱司暗啮情g，我的天空落下了雨點，淅淅瀝瀝，噼里啪啦的打在了心上。陽光剛從云層里鉆了出來，柔柔的，似是融化了般，一點點的融進了身體里。在那個時間，在那個地點，便有了一場夢，然后，就落入了一個夢魘。三月的春風，格外的'和煦，柔柔的拂過臉頰，帶來了空氣中的花香。我還沒想過，生活也可以變得如此的美妙，花香游離，鳥語叮嚀。嫩芽在枝頭剝離舒展時，我也將自己的心停留在了文字海洋的岸邊。因為我發現，可以有更美好的事去做，有更美的風景去欣賞。日色漸垂，一道身影降臨在了運河的岸邊。我知道，那必是你。夕陽放出華光，似是金黃，又是淺紅。一片一片，一縷一縷，在河面上呈現出斑斕的色彩。也許，只有你配站在那樣的風景里。但我很想明白你為何喜歡看夕陽，那樣讓人傷情的東西，存在了你的眼中，該是多么的讓人憐惜。只是，不管夕陽如何凄美，我只看一道景。暗自坐在岸邊的堤壩上，遠遠的欣賞著，這一道獨一無二的景。晚風拂動著河岸的嫩柳，在翻飛舞動的柳條中，你的身影若隱若現。只剩現那潔白的襯衫，未曾消失在我的眼簾之下！多想讓自己沉睡在這個畫面里，那樣，眼睛里就再也不會消失你的模樣。只是看著不曾清澈的運河水，仍舊蕩漾著夕陽的霞光，便知，一切皆是夢魘。
還未注意過，三月的桃花是何時落的。道邊的花壇中，一直開著滿樹粉紅的桃花。只是那天的晚間，桃樹下，殘花滿地。在霞光的映襯下，呈現出一片緋紅。突然之間，心中似乎是想到了些什么。抬頭看向了西邊的天，夕陽，如血。我沒有伸出自己的手，不管對你，還是對這夕陽。因為我明白所有的挽留，皆逃不脫光陰匆匆。唯一想到的，便是在失去的那一刻，用心中流淌著的淚水，去跟時光訴說，自己的無法接受。一直以為，不曾得到，何來失去。但當我面對你時，我知道我是錯誤的。不曾得到，卻付出了自己的一池春水，它隨時間流進了我戀著你的空間，怕是再也流不回了。
寒月攀上了東方的天空。月光下的運河，像極了一條玉白色的紗帶，夜風襲來，它也跟著扭動了起來，閃著粼粼的波光。現在的楊柳岸，運河邊，該是一座月光之城。而此時站在這城中，只是等待著你的身影。“太陽神在夜晚的光輝，會為你洗去白日里的纖塵。夕陽最后一縷光芒消逝的地方，將會有一盞燈，重新燃起。以普羅米修斯的名義，照亮你心間的路！”留言板上唯一匿名的一句話，我相信你的眸光，定能看穿這字里行間的意義。所 三月里，是不會有人放河燈的。所以它必將成為這個夜晚，這座山城的異類。只是看到在河風中搖曳的燭火，才發現夜里的時間是多么漫長。月光下楊柳的影子，在地上緩緩的移動著腳步，似是怕人發現它在被時間推動著。燭火終于落下了最后的一滴淚，月光也隨之變得冷寒了。正應了那句話，不是所有的等待，都能得到結果。轉身離去的時候，早已熄滅的荷花燈，隨緩緩流動的運河水，飄向了更遠的地方——永遠也撿不回的地方。剩下的，是月亮在西邊的天空，肆意的散發著它的寒光。
當驕陽在天空散發火熱的時候，就已是進入了仲夏的節令了。我應該是許久未曾見過你的身影了，我不清楚是不是你厭煩我的用意，還是我在逃避著你。但那應該是不重要的了，這一天總會來臨，只是早與晚的問題。當我看到日歷上“6”字的時候，我記起這是六月的最后一天了。最后？忽然間，我想到要去看看夕陽，想去體會一下“最后”的凄美。那個熟悉的堤壩，許多都未改變。只是柳條兒更加茂盛了，還有此時此刻該出現的人，卻再也沒有出現過。夕陽緩緩的變化著色彩，直到變得鮮紅欲滴，一截一截的往下墜著。此刻，卻能清晰的感覺到，自己的心也在一點點的下沉著。似乎是看到了你的身影，與夕陽的余輝交映在了一起，一起墜入黑暗的地平線下。而我的夢，也應該在這一刻清醒了。
其實，一直在想，如果那個時間，那個地點，我沒有抬起頭，沒有在那個桃花春雨的季節，遇見那縷含水的眸光，是否這以后的光陰，就不會這么漫長了。但是若是真的沒有遇見，恐怕也必是自己生命中的遺憾了。塵世中，必然存在一種不可得的愛戀，那么，不如就讓我們把它收藏作回憶——一段纏綿在夢與現實中的回憶。當歲月的銹跡侵入心靈的時候，只需想一想，想一想，我—……
在誰的心里，你從未離去，在誰的心里，你是永恒的記憶！
親愛的老公：
只要你一心一意的愛我疼我，那我也會安分守己的“嫁雞隨雞，嫁狗隨狗”的，好好愛你，愛我們的家，愛咱媽咱爸，成為你的賢內柱，為你排憂解愁，陪你歡笑，陪你奮斗，用我們的雙手、我們的愛去創造我們溫馨美滿的家…
1、不準吸煙
吸煙就代表你不愛我！“點的是煙抽的是寂寞”，有我在，你憑啥還寂寞！你就是不愛我，否則也不會嚷我成為吸煙被迫者和你一起‘慢性自殺式’的殉情呀！
2、只可少量飲酒
不準暴飲暴喝，你知道你媳婦我很能喝，你要敢喝多少，那我就喝你兩倍！你要不怕我酒精中毒和咱家傾家蕩產，那你就看著辦，喝去吧！聲明：親愛的老公，我規定你戒煙限酒其實主要是為了你的身體健康，我要我們好好的相伴到老。
3、不準對我兇
平時小吵小鬧對我寇寇也就算了，但不能對我來真格的發脾氣。我嗓門高、臉皮厚，你要對我兇，我就大喊大叫亂喳喳，驚擾了四鄰反正咱臉皮厚不害羞。嘿，不過你要也臉皮厚不怕鄰居笑話你找個神經病的老婆，那你就兇吧！
4、不準對我動手
老祖宗都教育說‘好男不給女斗’所以無論以后我多么任性、無理取鬧(估計也不會，我挺善解人意噠)你也不準動手。我生下來就是千金，是寶貝，是世界上的唯一，嫁給你是你的榮幸，只能用來好好疼不準動手！聽見嘍不！
5、不準懶
嘿，俄有點小懶，但愛干凈，愛洗澡。結婚后不準表現出你們男人的邋遢本性！我嫁的是老公，不是垃圾場！我們的東西你都要收拾的井井有條，干干凈凈。
6、允許你同時愛3個女人
嘿嘿，我夠心胸寬廣吧。你說說一般的女人誰有我這樣的深明大義啊，找我這樣的老婆你就偷著樂吧。哼，不過這3個女人都必須是我指定的名額：咱媽、咱妮、和我。其她都甭想！至于你岳母那就不強逼你啦，我愛就行了。
7、必須一直看我是寶
不論多老，在你心中我永遠都是你的寶，尤其我40歲！都說‘男人40一朵花，女人40豆腐渣’你也不準嫌棄我。奶奶哩，誰讓我20歲一朵花時都沒嫌棄你20歲毛蛋孩子一個來。。嘿嘿再說了，你媳婦牛的很，照樣能在40歲穿出18歲超短裙的感覺。
8、不準沾花惹草
你要敢在外沾花惹草，背叛我，對我不忠，那我就敢紅杏出墻！讓你瞧瞧，你媳婦風韻不減當年，有多少人惦記著呢。聽著：你要敢有那本事，咱就賽賽！哼
9、允許你以后看到此規章制度發表言語不滿和抗議
哈，但只是無效，仍然要履行其它職責。誰讓你是俺老公來，別人沒那福命喊我老婆也…哈哈
x年xx月xx日
又是一秋，伴著枯黃的樹葉、干燥的清晨，慢慢飲下匆匆離別的歲月愁。不是不留戀，卻只能無能無力地看著它遠去的背影，望洋興嘆。
也許，人生便是如此，變幻無常、悲喜交加才是最深處的真實。
此去經年，回首已是百年身。
突然好想你，你會在哪里？
我們的過去就像一場美麗的電影，如今卻分崩離析。
那些難忘的記憶，全都被埋藏在心里，再也不敢輕易觸及。
那些瘋狂熱烈的曾經，年少輕狂的你，全在我的遺憾里，漸漸遠去。
好久沒有你的消息，現在的你會是怎番模樣，有著怎樣的際遇？
想過千百遍的問題，我卻無從問起。
也許隔了距離，隔了時間，我們都變成另外一副樣子了。
最怕寂靜的空氣，讓人覺得窒息。
最怕朋友突然的關心，我卻只能用謊言應對。
最怕回憶突然翻滾，讓我再無躲避的余地。
最怕已經決定此生如此過，卻又突然聽到你的消息。
你會在哪里，而我，一直留在這里，不曾離去。
突然，好想你。
我喜歡你，從第一眼見到你就忘不了你，從那以后我就喜歡偷偷偷的看你，你面對走來我就裝作沒看見或者低下頭?
我是個很害羞的人，我不知道你的名字，雖然姐姐就是你們班的，可我就是沒好意思問，僅僅聽她一次不經意的說你也是安徽的，這讓我感覺是靡靡中的一種緣分。
偷偷喜歡一個人真的很難受，今天我鼓足勇氣冒昧的向你表白，希望你能原諒。
對了，看你天天穿得很少，要注意保暖。
剩下是我自己的意見。愛就要勇敢的表達。如果你怕拒絕你的人生也就充滿的灰暗。男人勇敢點。女孩都喜歡勇敢的人。
姑娘：
我已經關注你很久了。
或許你不知道，每天早上上班的時候，我都會在七點十五左右遇見你，不早不晚，要是提早一班或者延后一班，我就看不見你了。
地鐵駛至世紀大道換乘，人頭攢動之中我一眼就看見了你，每個人都急急忙忙地往前沖，只有你背著雙肩包，不快不慢地跟在后面，雖然你每天都會穿不同的衣服，但卻扎著同樣的小辮，你會慢條斯理地咬著面包，在地鐵到來的那一刻，小心翼翼地把面包收起?
你應該教養很好，因為從不見你在地鐵上拿出沒吃完的面包，你也不像其他年輕人一樣低頭看手機，你的背包里永遠有一本書，如果我沒看錯，基本都是外文原版，你戴白色耳機，我猜想你聽的都是抒情歌曲，不哼唱，不搖擺，單純地為閱讀找到一個隔絕外界的空間。在忙碌的人潮中，你是格外搶眼的那一個，好像聚光燈打在你身上，其余的路人都是浮光掠影一般匆匆而逝。
我不知道你做什么工作，會遇見什么樣的人，幾點上班，抑或幾點下班，會遇見什么開心的事，又或者偶爾也會難過悲傷，但單單每日那短暫的幾站地鐵，足矣讓我覺得你是世上難得的好姑娘。
你會為行乞的人掏錢，會為年老的人讓座，會投以陌生人溫和的笑。
有一次你接電話，我不知道對方是不是你心愛的人，你語氣輕柔婉轉，即使隔著話筒，我也能聽到對方焦急難耐的吼叫，但是你沒有皺眉，也沒有嘆氣，反倒是溫和地說自己知道了，順便簡單安慰了對方幾句。掛掉電話之后，你又開始看書，書本非常整潔，沒有折角，也沒有書簽，要么是你記性太好，要么是你根本不在意看到了哪兒，我突然愿意相信后者，說明你是一個不斤斤計較而又隨性的人。
我真的好喜歡你，從見到你的第一眼就無法自拔。或許你還不知道我，不懂我的深情，但是只要肯給我一個機會，我一定會好好珍惜你，愛護你的。
XX：
雖然我們彼此不了解，這不要緊，真的不要緊的，那個情侶之間一開始就認識，不亦從陌生到熟悉嗎，只要你我有相應的真誠就行，只要你我有一顆希望真情真愛的心什么事都好辦，在相知中了解，在相愛中傾心，我只需要你相信我的真心真情，你看到我的心現在成天呆在你的身邊了嗎？沒有感覺到？說明你沒有靜下心來，說明你還沒有愛上我，當然感覺不到，沒有關系，我會耐心等待，一直到你能清楚的摸清我的愛的模樣。
你問我有什么資格愛你？不用你說我也知道，現在什么都需要資格認證和檢驗，我不知你問的是物質資格？還是內涵方面的資格認證？如果你是個物質女孩，那么，我可以告訴你至少可以讓你生活無憂，衣食無愁，當然你不能象明星一樣的消費水平，那樣我的物質也支撐不了對你的愛，在精神方面，你更不需要擔心，象我這樣浪漫多情的人，會給你帶來更多的激情和浪漫，會給你帶來許多你意想不到的快樂和開心。
你問我能愛你多久？不是我能愛久，第一是你能愛上我多久？我愛你再久你沒有回應都沒有任何作用，親愛的，不要刻意云追求愛情的長久，那樣反面會讓愛情失去長久的留戀，失去長久生存的環境和條件，更會驚擾愛情長久的安寧和平靜，任何刻意為之往往會適得其反的，不要說相愛一生就是幸福的，也不能說相愛一時就是不幸的，有時，短暫的擁有和相愛也是快樂的美麗的幸福的。
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20xx年xx月xx日
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