《笑話五年級下冊口語交際（精選15個）13篇》
幽默是人之常情，在平凡的生活當中，我們有時候會接觸到很多的幽默笑話，
貓捉住了一只老鼠，貓沒有吃他，又把他放了。沒等老鼠跑多遠，貓又上去把老鼠捉住了，還是沒吃他，又放了。就這樣，捉了放，放了捉，反反復復好幾次。最后，老鼠被折磨得都煩了：貓大哥，你這是唱的哪一出?。?a href=http://www.www-999906.com/jiaoyu/16345.html target=_blank class=infotextkey>貓回答：七擒孟獲！
小明去師傅家請教問題，師傅家停電了，小明說：“師傅，你笑啊，你不笑我找不到你?！睅煾嫡f：“傻孩子，沒用的，我剛剛吃了奧利奧?！?/p>
老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。小明：老師，我想好了。我就寫我奶奶。老師：那你奶奶有什么突出的方面嗎？小明：我奶奶腰椎間盤突出。
去把你是有（室友）叫來！
“老師，您找我啊？”
“聽說你最近經常犯事兒啊。你昨天逃課了吧？”
“額。。。我是有逃課?！?/p>
“你在宿舍用熱得快了吧？”
“我是有用的?！?/p>
“你在寢室用電吹風了吧？”
“嗯。。。我是有用的?！?/p>
“哦，老師錯怪你了，去把你是有（室友）叫來！”
是不是涼快？
今天一同事來上班，看見他頭發短了，
我：怎么把頭發剪了，是不是涼快？
他一臉真誠的對我說：不是2塊，是28塊！
朱尚海
班里有位同學叫朱尚海，特皮不愛學習。
一次上課，他自顧自玩耍影響到了別人，
老師惡狠狠滴批評他：
“就你這樣不學無術的，還想住上海？住廁所你都打不開門?！?/p>
既然這么跪，我就不買了
陪女友去商場買衣服，女友喜歡上了一件外套，
翻開標簽一看要6888元。
女友也特別懂事，知道我賺錢不容易，
轉身對我說：“既然這么跪，我就不買了。”
那美女怎么了？
和同學在走廊聊天，漂亮的女化學老師走過，
我指著老師對朋友說“那美女……”
化學老師聽見了。轉身笑著問到“那美女怎么了？”
我愣了愣答到：“鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬鉀鈣”
你能給我瓢嗎？
以前有個和尚路過我們村尋水喝，去了王大媽家。
和尚：“女施主，我是來討水喝的?！?/p>
王大媽心善帶了和尚進了院子：“大師，等等我去取水?！?/p>
和尚慈善的點了點頭：“施主真是心善，你能給我瓢嗎？”
后來我們鎮上多了一個瘸腳的和尚。
一天，眼鏡對鼻子說：“兄弟，你辛苦了，每天都支撐著我。”鼻子回復：“沒事，誰讓我們是一家人呢，不過你以后能不能輕點壓我，我現在都有點塌了?！?/p>
1、一天在水房洗衣服，進來一個mm我對她說："嫁給我。"她當時就愣住了，瞠目無語，我說："愣著干什么，快把衣架給我。"
2、一天我問mm你結婚了你第一件事情是干什么？mm想了想先是臉紅接著就閃著一雙眼睛自作聰明的說："不就是兩個人說說話嘛，還能有什么。"我說："錯，你姐都昏了，你還不叫救護車！"
3、一天我回到寢室，對室友說："我看見有個女的在水房洗澡。"室友表示不信，可看到我一臉真誠，又使他抱有一線希望，于是問我："完事了么？"我說："沒呢。"他便急急的跑去水房，回來后信服的說："的確有個女的在洗澡。"第二天我和一個美女說了這件事，她先是不信，接著罵我流氓，接著又對此事表示了理解，說："男女混住，也是難免的。"我很不滿意，拿起桌上的棗咬了一口，說："看見女的洗澡怎么了，我又不是沒看過，今天我還看見你洗棗了呢！"
4、一天下課，老師匆匆走進教室說："來兩個人，我要班花。"大家覺得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現十分積極，經過一番周折終于選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮："走，和我到教務處搬花。"
5、一對小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨："爸媽太著急了。你媽昨天又提生孩子的事，說她想早點抱孫子。"丈夫說：媽在這事上是急了點，但爸從來都不多說什么呀。妻子撅著嘴說："爸嘴里是沒說什么，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。"
6、一個普通話很爛的老總請大桌老朋友吃海鮮，服務員上了一道大家都沒吃過的菜，老總就主動介紹說："來來來，木要客氣，趁熱趁熱，男的吃了不行，女的吃了沒用！"在座個個面面相覷，不敢下筷，老總看大家沒動，又重復了一遍："男人吃了不行，女人吃了沒用！"還是沒人吃。
到后來大家才知道是"男人吃了補腎，女人吃了美容！"
小鳥問老鷹：“你怎么飛那么高，不怕缺氧嗎？”老鷹回：“傻孩子，我是鷹，不是雞，我們不擔心這個，倒是你們小鳥，別飛太高，小心被我當零食?！?/p>
物理老師講電的原理："摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。""天哪，"一個小女孩叫道，"那發電站得養多少貓啊！"
有一只深海魚，每天都自由地游來游去，但它卻一點也不開心。因為它壓力很大。
老師問：“來來，小明說說你的歷史卷為什么是空白的？”小明委屈的說：“老。老師我不想篡改歷史?！?/p>
爸爸發現兒子留級了，不滿地問：“你又留級了，你準備在小學三年級上幾年??？”兒子認真地回答：“我們老師說，要活到老，學到老?！?/p>
一只蜈蚣去鞋店買鞋，售貨員問：“請問您要多少碼的？”蜈蚣回答：“不用問我，你先給我來40雙試試?！?/p>
兩根香蕉走在路上，突然前面那根香蕉感覺很熱，于是就把外衣脫了。結果后面那根香蕉就滑倒了……
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