我曾經那么深愛著一個人，現在算算已經和他分開差不多一年了。或許因為是初戀，總會感到那會是有多么的苦澀，有多苦只有我自己知道。我不斷的反思自己，不斷審視自己的愛情觀。當初我那么勇敢，那么單純，那么不求回報。可是他為什么要這樣一次次深深地傷害我，即便分開了那么久還要來打擾我的生活。

　　曾經，我一直以為我會是個優秀的女友，多為他著想就好了，特別是錢，我也從未吝嗇過。我知道他家境不是太好，所以我常常找借口給他買衣服買。。。，吃飯時主動埋單。我知道在男生眼里，錢跟面子自尊是掛勾的，所以我從不在他面前提錢，能在經濟方面多出的我都盡量出了，即便自己出現經濟危機也從不在他面前吭一聲，我努力去做家教，可是他卻從不會體恤過我的苦心，整天哭窮，我想問“你的錢都花去哪了啊?”前些天，舍友問我“以前你跟你前男友經常帶你出去吃夜宵嗎?”我說“不經常”，她繼續說“可是現在我經常看見他去吃夜宵!”聽后我心里冷了一陣。。。我不是那種物質女生，我曾經以為金錢應該不會成為感情的阻礙，可惜我錯了。

　　最難過的不是這個，而是他老是嫌我胖。我從一開始就是這個樣子的。從始至終都是這個樣子嫌棄我的身材。我從沒介意過我的身材，因為身材毛發都是父母給的，不能改變什么。可是他如果真的喜歡我，就不該把我的身材看得那么重。記得最傷我心的一次是去年五月份，那一次我以為我們真的快分手了，他那么決然的說“我們還是做好朋友吧，我想明白了，男人，面包有了，愛情也會有的”。。。我挽留了因為我不甘心快一年的感情就這樣說沒就沒了。其實這一次，其實是因為他同學說我肥了。他明明知道我很介意他這么說我，可是就算我很生氣了還是堅持讓我減肥。我真的很傷心，他為什么要這樣做。他關心的只有他的面子問題，從不考慮我的感受。既然那么在意我的身材，他當初就不該跟我在一起!

　　我很珍惜在一起的日子，可是他卻顯得毫不在乎。跟他在一起每過一段時間就會說“過去沒有把你當真正的女朋友，后來改變了，可是現在這種感覺又回來了”，他在乎的只有他自己的感受，我只不過是他失意時的慰藉。我明白，或許我一直都明白，我只不過是他心中的一個替代品。

　　我曾經那么自信，在他的挑剔中，抹掉了我所有的驕傲。或許大家都說我是個傻女人，為男人放棄太多的東西。在付出與收獲里，我失去了平衡，失去了自我。其實早就該結束這段感情，可是我的堅持卻是一種錯誤。我們很不適合，真的很不適合。他只不過想從我這里尋求寵愛，僅此而已。

　　過去朋友就已經提醒過我不要對他那么好，說他不好，可是我一直袒護著他，以為他會有所改變。可是我發現我錯了，他從未想過改變。

　　還記得分手那個晚上我很平靜，記得前一天還和他宿舍的人去吃晚飯過中秋，還記得分手那個晚上他那一句“我承認曾經愛過你!只是曾經”我這才決然跟他分手，當著他的面刪掉了他的號碼和照片。還記得分手后他扔下的“我不愛你了，以后不要再來糾纏我了!”后來還把我寫的日記給了他，我不想再承受這一切。

　　后來朋友提醒我叫他還他借我的錢。那是分手一個星期后第一次見他，他遞錢給我我沒看他，說了句謝謝轉身就走了，但是他叫住了我。我以為他想挽留，沒想到他說“你還有兩顆電磁沒給我!”。。。我還能說什么，他是那么的絕情。到這個時候了我居然不抵那兩顆電磁!想當初我花錢，眼都不眨一下，都不吱一聲。記得這次過年回家，父母問起我為什么這一年多花那么多錢，是不是都是我買單，我也是敷衍過去了，我不想提過去。

　　還記得實習的時候給他打過一個電話，我說你會想我嘛?他說“有什么好想的?”

　　還記得考研十分艱苦，心里實在承受不了的時候想到給他撥個電話，他沒接，然后直接關機。

　　曾經我還抱著幻想，以為是因為我的原因，是我不夠好。可是我漸漸發現是因為他并不是真心愛我，他愛的只是他自己。就像最近他心煩聯系我。我想問“你當我是什么?你當初那么絕情，我失意的時候你也當作視而不見。既然你當初分手時就不打算要做朋友，現在又算什么?”

　　朋友跟我聊天，偶然間說到，你最近有沒有看過你前任的空間?我說沒啊。她說不看也好，里面貼著全是他跟其他女生的親密照。。。另個朋友也跟我提過“在你和他分手去實習期間，我也看到過幾次他跟其他女生在一起”。。。。。我不想