“媽，我是哪兒來的？”

　　“你是河里發大水時我撈來的！”

　　我沖著河流使勁喊母親為何你要丟棄我。

　　“你是我們家門前的那棵十年李子樹開花結的！”

　　我抱著已經被砍掉的李子樹樹干哭到睡著。

　　“你是我種地挖出來的！”從此，我喜歡光腳站在土地上尋找莫名歸屬感。

　　“媽，我到底是不是你親生的？”

　　“和你說過多少次了，你真的是我撿來的”你說話時嘴角含著笑，云淡風輕，我猜不透其中的意思。

　　從此，我千方百計想著找尋所謂的“親生父母。”

　　幼年的我，長大和逃離，深深的在心里扎了根，為此我總是弄出一些動靜以證明存在感，這每每讓家里雞飛狗跳。而于我，目的自然輕易達到,然后躲在門口觀察著一切卻又故作無辜。

　　當成長如期而至，彼此空間和時間的距離卻越來越遠，這樣心會不會近些？

　　你從未說過愛我，而我也是從未是你的驕傲。

　　記憶中，每每校園的下雨天，我也從未等到你送來的傘。我也從未覺得作文中的“母親”是和你劃等號的。她永遠只是文字中存在的虛擬概念，我寫得如此情真意切卻無從感受。

　　我冒著雨跑回家，看著你和鄰居的談笑風生。

　　我想你是不忙的，我想你是不愛我的，而我是不怪你的！

　　終于，有一天，我收拾了行李打算遠走，卻沒帶走任何東西，然后我藏了起來。看著這發生的一切，你在發瘋的找尋我，我在黑夜里竊喜，原來，在你心里，我也不是不重要的。

　　你在離家不遠的土堆旁邊發現我，我說我在睡覺忘記回家，對這樣的謊言我自己都覺得好笑?？墒悄銢]有拆穿。又一次，我跟著你回家，心里卻怎么不是滋味。家中昏黃的燈光若隱若現，夏日的夜晚更易讓人焦躁不安，我看著你流淚的臉龐，你看著我流血的腳背，你不停問我打算去哪里，不停問我腳疼不疼，不停的說著我讓你操碎了心，不停的說著自己母親死的早，就像祥林嫂一樣訴說著命運的不幸。我想你是很擔心我的，那我應該是你親生的吧？

　　小時候的我，就是一個藥罐子。我時常聽鄰居的伯伯嬸嬸在我耳邊叨嘮著，多少次從鬼門關走過，都是你母親把你救回來的，你這輩子要感謝她要孝順她。而我總是故意嘟著嘴，用稚氣未脫的聲音：“那她還想把我放進火爐燒了呀？這是她自己說的。”你聽見后似笑非笑的在我后面“你這個背時的孩子，什么時候才能長大？盡在說瞎話。”

　　我以為你又拿著棍棒在我后面追，所以在一剎那，本能反應就跑的老遠，然后沖著你模糊的身影做鬼臉，這感覺就像打了勝仗一樣，而我卻如這般趾高氣揚。

　　二十多歲的我，思想早已不是當年的幼稚，我想你是愛我的，甚至超過你的生命。

　　17歲那年，我鼻炎的一次小手術，你為我的沒日沒夜。平時胃口極佳的我只能清湯就飯，你端著碗喂我，絮絮叨叨的說著再來一口，而不舒服始終讓我難以下咽。你看著我狼狽的樣子扭過頭，然后用手往眼角擦了一下，我分明看見那晶瑩的淚珠在你的睫毛上閃爍，而你對我只說了一句，身體健康最重要。

　　20歲那年午夜，在我CT結果出來之后，你才深深的松了一口氣，你說怕我出現什么災病，你說你從未讓我放心，你說你擔心的太多。你說話時凌亂的頭發在夜里不停的戳動我的心，你讓我注意身體。

　　21歲那年，向來報喜不報憂的我哭著打電話回家，想把生活的所有苦難都洪水一半發泄給你“你在外面，我也幫不了你，你要自己小心，不然你就回家吧。”直到你的擔心淹沒了我的哭聲。

　　22歲，我跟你一前一后走在回家的路上。我看著你曾經引以自豪的頭發開始出現白絲，我發現你的皺紋早已爬上你的臉龐，我才察覺你早已不是如我仰望你那樣一般高大，我才發現，不知不覺中，我早已高出你許多。而你，仿佛和我隔著一個世紀的距離。我連忙跑到你的身邊，縮短我們之間的距離，指著夕陽說“老媽，其實你挺年輕的。”你不好意思的說著“你都這么大了，我還不老了？年輕什么？”