宿舍什么時候變成了八人間，已經(jīng)記不清了，是冬天？還是夏天？或許因為不重要，所以不記得了，畢竟是快要走的人了，只是耳邊依稀響起了那時的聒噪聲，也有我自己的，或許是我那自動選擇記憶的大腦搞的鬼，但，人記得。

在今年，我喜歡上了春天，哦，不，或許用“發(fā)現(xiàn)”更合適，以往的二十多個年頭，我從未發(fā)現(xiàn)春天，真可惜。曾經(jīng)最喜歡的秋天，是真的喜歡還是因為那句怎么都抹不去的，聽說的“北方的秋很濃”，不重要了。

我想很多事情，但我一個人又想不好這許多許多的事情，想到最后，眼眶濕潤了，也想不透，終是惱了自己。我常常打趣的說，我的心已經(jīng)老了，是啊，什么時候開始，我的心，我的大腦走在了我年齡的前頭，高三的時候嗎？并不是大學才開始的。不是說每個年齡段都有其最應該做的事嗎，只是，我們似乎在過了這個年齡段才知道。

我做夢，依舊天天做夢，只是最近夢境不清晰，模糊了許多。我想既然天天有夢境，遇見了很多我從未想過的畫面，那么我就記下這來之不易的感覺，寫下我的夢錄，喜悅的，恐懼的，抑郁的，平靜的，溫暖的，是我自編自導的夜下童話，這是獨一無二的制作，完完全全屬于我的，誰也別想偷走。

我喜歡向日葵，明媚、陽光的向日葵，我向往遇見大片大片的向日葵地，我的內心不像一開始那樣，拒絕溫暖的陽光了，我想做一個如向日葵一般的女子。我討厭多愁善感了，很久，我覺得自己離開了那四個字，真好。我離開了冷漠，距離感這些字眼，我舍不得我的青春被附上一層霜。

慢慢的，在歲月里我們復雜了，變了，我卻理解這樣的復雜、變化了。

有什么在改變，這就是時間給我的，我接受也珍惜。

疼痛并不能打敗我。

我承載著太多的希望，太多讓我堅強的理由，沒有不行沒有不能，那么我這么活著能否算是成功？你是否能靜下心來回答我的問題，你是否能讓你的腦子仔細好好考慮一下再給我答案。我并不討厭虛偽，但并不表示我承認虛偽，虛偽是什么很難定義。

聽說愛聽歌的人是感性的，往往也是很容易受傷的，我也并不是很清楚，我也沒有做過調查，然而大概也許是這樣的吧！時常會想起現(xiàn)在的自己將來會怎樣，想法也是太多意外，往往把自己逗的忍俊不禁。我并不是一個有太大抱負的人，然而也不是想平平淡淡的過完一生甘于平凡的儒生，總覺的那些說著只想平平淡淡的人要么看破紅塵，要么就是一生轟轟烈烈過的大人物，而看來我兩者都不是，我就是一個凡人，每天三餐管飽，閑事纏身的愚者，但始終都保有著自己內心那一絲的執(zhí)拗。

也許我大概天生就是個躁動分子，瘋言瘋語慣了，人一多往往會原形畢露，慶幸的是朋友們大多理解我，我想他們都已經(jīng)習慣了吧，不知道我離開后，他們會不會習慣沒有我的日子。喜歡的人不可能永遠的在一起，太過親近反而爆發(fā)出無數(shù)的爭端，對也好錯也罷，再也不可能回到從前那種無話不說的時候了。

我們有過太多獨處的時候，喜歡一個人的時候肆無忌憚，也討厭一個人的時候無聊寂寞。

現(xiàn)在，我只想安安靜靜的坐到太陽下山的時候。