1.春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪。若無煩事掛心頭，便是人間好時節。
2.沒有人能預測未來，所以總有人后悔當初。
3.只有不可替代，你才不會被炒掉，但一直不可替代，就不會被提拔。
4.春天來了，綠意盎然，他也來了，一身綠裝！md，連帽子也是綠色的！
5.我以前很瘦，未來也很瘦，所以我現在先胖個一段時間，不然人生不圓滿。
6.“我好喜歡你頭像”“干嘛還帶后面倆字”。
7.要命的夏天來了，誰要是能給我們班教室裝臺空調，我們就把班主任嫁給他。
8.千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應。
9.人生三愿：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。
10.我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說。
11.男女調情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。
12.早知道他不是好東西，就是忘了說了。
13.讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的！
14.你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！
15.“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。
16.高中時每人發個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來檢查的啦…全場鴉雀無聲…
17.不在放蕩中變壞，就在沉默中變態。
18.有時解釋是不必要的，敵人不信你的解釋，朋友無須你的解釋。
19.一張文憑、二國語言(精通英文)、三房一廳、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲瓏、九(酒)煙不沾、十分老實。
20.我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土！
21.你們現在談戀愛已經晚了，大學就應該全身心讀書。。。。。。這個問題。應該初中高中就解決了。
22.未來要和我結婚的那位：也不知道你現在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了、找個時間咱倆認識一下唄。
23.今天聽到一個八歲的小姑娘唱，兩只老虎，兩只老虎，談戀愛，談戀愛。兩只都是公的，兩只都是公的，真變態，真變態。
24.就算再挫也要談戀愛，談到世界充滿愛！
25.我談過最長的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵。
26.英雄不問出路，流氓不看歲數！
27.從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
28.你魚肉百姓，百姓就人肉你。
30.人們喜歡春風，厭惡寒風，其實寒風是無辜的，是溫度在使壞！
31.電腦是憤怒者的麥克風，深夜它傳播著我們的罵聲！
32.師太，你就從了老衲吧！…很久很久以后…師太，你就饒了老衲吧！
33.男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
34.人不能低下高貴的頭，但撿錢時例外。
35.小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我。
36.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
37.世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
38.電話費透支90萬的判無期，撞死人的判3年，自動取款機惡意取款17萬判無期，貪污幾千萬判10年。
39.我們可以躲開大家，卻躲不開一只蒼蠅。生活中使我們不快樂的常是一些芝麻小事。
40.有一種人只做兩件事：你成功了，他妒嫉你，你失敗了，他笑話你。
41.不怕神一樣的哥們，就怕狗一樣的朋友。
42.上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。
43.你沒事兒老夢我干嗎，我忙你不知道嗎?
44.別對我用美男計，否則我將計就計。
45.算命先生說我會在八十歲的時候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
46.不要和我比懶，我懶得和你比。
47.萬水千山總是情，給點分數行不行？人間自有真情在，給個滿分也是愛！
48.如果婚姻是愛情的墳墓，那么相親是為墳墓看風水，表白是自掘墳墓，結婚是雙雙殉情，移情別戀是遷墳，第三者是盜墓！
49.上課時我老低頭，老師問我為什么，我淡定的回答，低頭思故鄉！
50.富翁接受采訪說，你很難想象我年輕時候吃過多少苦，當過黃牛，搞過搬運，做過走私……記者：我們都看到這些歷練讓你走向成功了。富翁說，不是，后來我終于娶了一個有錢的老婆。
51.只要你每天堅持自習，認真刻苦，態度端正，忍受孤獨，最終的勝利肯定是屬于那些考場上發揮好的人。
52.青年靠什么混日子？頭等青年靠出身，二等青年靠關系，三等青年靠天資，四等青年靠努力，五等青年耍文藝，六等青年打游戲，窮游，看美劇。
53.只有能力強會被當成純技術人員；而光會社交拍馬又會被認為沒有真才實學；所以，要想在單位中脫穎而出，最重要的是有關系。
54.一開始讓我去學校的時候，其實我，是拒絕的。不能你讓我去我就去。我跟媽媽講，我拒絕，我要當海賊王的女人，去學校很沒面子。媽媽跟我講，去學校會加特技，“duang”很帥，很拉風。加了一會以后呢，我學習也都會是“duang”，很NB。我想讓你們看到，我上學的時候是這個樣子，你們上學的時候，也會是這個樣子。
55.問：你遇到過哪些代溝？答：小學語文題關聯詞填空：60后：他寧可犧牲生命，也不出賣組織。70后：他害怕犧牲生命，所以出賣組織。80后：他與其犧牲生命，不如出賣組織。90后：他即使犧牲生命，也要出賣組織。00后：他白白犧牲生命，忘了出賣組織。
56.你長的很愛國很敬業很有骨氣，你不會在背后說別人壞話，不會陷害別人，你是全世界最不齷齪的人，你品德高尚，你從不會倒打別人一耙，你誠實善良美麗多姿。原諒我剛才說了違心的話啊。
57.幸福就是，你吃素我吃肉，讓你知道要奮斗；你騎車我坐車，要你身體健康多；你睡地我睡床，地利人和幫你忙；你花錢請我客，賺錢引擎需預熱；你喝水我喝湯，平淡也有好時光；你勞碌我清閑，光榮傳統你承傳。
58.完了，想你想得快完了，半夜眼睛都藍了，買東西都忘給錢了，豬肉燉粉條都不饞了，1+1=3都不難了，趙本山都看成孫楠了，哭得人民幣都變成美元了。
59.漫漫人生路，誰不錯幾步，家里要保住，情人還得處；家里有個做飯的，單位留個好看的，外面養個可愛的，遠方有個想念的；保住二，守住一，發展三四五六七！
60.工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全干，包括岳母家的；思想天天匯報，包括一閃念的。
61.今天表白遭拒絕，女孩拒絕的理由：“咱倆不是一個世界的人，咱倆不合適。”我想說：“難道我TM是火星來的？跟地球人不合適？”
62.我最大的本事就是把便宜的東西用出昂貴的效果來。比如相機，話筒，自己。
63.能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
64.雞的反抗是讓自己的肉變得不好吃。
65.以為隱身別人就找不到我，沒有用的，象我這么拉風的女人，無論在哪里，都象黑夜中的螢火蟲一樣耀眼。
66.現在的人喝點酒也很裝Bi。動不動就說。我現在喝酒就是白的一斤半啤的隨便干。我想問下你的胃是下水道嗎？
67.連起床這么難的事情你都做到了，接下來的一天還有什么能難倒你！
68.大金鏈子，小手表。一天三頓小燒烤。青春獻給小酒桌。醉生夢死就是喝。社會小酒天天喝。早晚死在小飯桌。
69.家里有錢，開一13開門的凱迪拉克。一聽聲音就知道是好機器，德國進口的，“突突突突”。一開起來，半個北京城冒黑煙。
70.你像風輕盈，你像水溫柔，你像霧朦朧，你像月浪漫，你像日熱情，你像海寬容，你像牛健康，你像龜長壽，你像兔可愛，總之一句話：你沒一點像人！
71.你知道男人這一生最痛苦的事情是什么嗎？是沒媳婦。那你知道男人更痛苦的事情是什么嗎？有媳婦，跟別人跑了。
72.聽君一席話，自掛東南枝。
73.曾經相信能把日子過成段子，如今只盼別把日子變成案子。
74.任何一條消息在經過官方否認之前都不能相信。
75.“如果你老婆和你情人同時掉進水里，請問你是再找一個豐滿型的還是嬌小型的?”“還找不會游泳的。”
76.本人口兒重，擬禁絕可樂，改喝急支糖漿。
77.你罵我，肯定是因為你不夠了解我，因為那些了解我的人，都想打我。
78.每天很早來學校，表面是愛學習，可有幾人知道，我們是來抄作業的。
79.什么踢足球的男生帥打籃球的男生帥，都是放屁。只要你長得帥，你TM彈玻璃球都帥，長得丑的打高爾夫都像在鏟屎。什么溫柔的女生都有魅力，素顏不化妝的女生都清純，都是放屁。只要你長得漂亮，你TM賣個豆腐都說是豆腐西施，長得丑的拉小提琴都像得了抽筋。
80.我TM是看透這個世界了！
81.吃貨都是善良的，因為每天只想著吃，沒時間去算計別人。
82.他跟我說分手，我剛想回話，他卻說發錯人了。
83.除了清明節，中國人能把所有的節日都當成情人節！
84.我有時在想，是不是因為我太胖了，所以鉆不進你的心房。
85.每次看你吃豬肉的時候我都感慨萬分，本是同根生相煎何太急。
86.又把老婆惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉圈：“哼！我要去買個貴的東西！”我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：“好啊!我陪你去買。”然后我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來……
87.我恨秦始皇，他燒書，竟然沒有燒完。
88.去買水，老板說兩塊，我說瓶子上寫著建議零售價一塊五啊？老板說：“我不接受他的建議！”
89.學校塌了，便是晴天。
90.神啊！如果沒辦法把我變瘦的話！就把我的朋友們變胖吧！
91.女孩為男孩做可樂雞翅，男孩嘗了一口說真好吃，女孩也吃了一口說，騙子，根本沒熟。男孩溫柔的說，傻瓜，你做什么我都覺得好吃。幾天后，男孩和女孩禽流感死了。這個故事告訴我們，秀恩愛，死的快！
92.天將降大任于斯人也，必先關其手機，停其流量，盜其賬號，拔其網線，方能告別學渣，修成學霸。
93.夏天的時候，洗澡簡直像是在幫蚊子洗菜。
94.這個夏天出門就是進烤箱，走路就是麻辣燙，坐下就是鐵板燒，還是別下雨了，下雨就成水煮魚。
95.忽然發現，霍去病和辛棄疾是情侶名。
96.其實，我以前個子挺高的只不過后來經常洗澡縮水了而已。
97.這年頭，不早戀，不犯賤，不作弊，不叛逆，不抄作業，不玩手機，都沒人相信你是學生。
98.老師沒收了我的游戲機，期末還給我時，我發現游戲全部通關了。
99.我覺得對陌生人應該友善一點，像路上碰到金融保險、英語培訓、留學服務、情趣酒店、相親中介、不孕不育的產品推銷和調查問卷，我從來都是耐心和氣地答完填上前男友的姓名住址電話。
100.肉啊肉，有本事別沖腿來、沖胸來！
