1.女人謹記：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的孩子。
2.莊嚴承諾對外不首先使用城管。
3.如果我死了，別忘了在我的棺材里面安個空調，格力的。
4.等我有錢了，咱買棒棒糖，買二根……！一根你看著我吃，另一根我吃給你看。
5.一男生鼓起勇氣向一女生表白，女生說：“明天下課后，你從校門口往外走，到第四個路口右轉，我告訴你答案。” 第二天，男孩精心打扮了一番，興沖沖的去了。 回來后，哥們兒七嘴八舌地問結果，男生失望的說：“那是一個死胡同。”
6.人和豬的區(qū)別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
7.比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦。
8.一開始讓我去學校的時候，其實我，是拒絕的。不能你讓我去我就去。我跟媽媽講，我拒絕，我要當海賊王的女人，去學校很沒面子。媽媽跟我講，去學校會加特技，“duang”很帥，很拉風。加了一會以后呢，我學習也都會是“duang”，很NB。我想讓你們看到，我上學的時候是這個樣子，你們上學的時候，也會是這個樣子。
9.好好活著，因為我們會死很久！
10.生活與生存之間就一字之差，但卻是天上人間，有多少人在生活，又有多少人在生存？試問自己是在生活還是在生存？
11.何必兔子滿山跑 既然窩邊還有草，何必兔子滿山跑!
12.捐進自己的賬戶 如果我中了五百萬，我覺得還是捐進自己的賬戶吧。
13.我覺得地球好危險，我想火星了。
14.至今未敢戀愛，只因臺灣孤懸海外！
15.愛迪生和一對情侶出去玩 后來發(fā)明了電燈泡。
16.我深深地愛著你你卻愛上一個傻B，傻B還不愛你，你比傻B還傻B，喔……你還給傻B織毛衣。。。
17.心里有座墳，葬著未亡人。
18.“死豬”這樣罵豬是不對的，豬會生氣的。
19.我給兒子買了氣球，兒子就高興的拿著出去玩了。沒多久，鄰居來告訴我不知道咋的一個孩子哭著跟在一個孕婦后面，我心想可別是我兒子，就趕緊出門去看。遠遠地就看見兒子跟著那個人，走近了，就聽那個孕婦不耐煩的問孩子：“你為什么一直跟著我哭？”兒子答道：“我的氣球不見了，是不是被你藏在肚子里了？”
20.你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
21.如果你不小氣，你的個頭就不會這么低！
22.什么是朋友？朋友永遠是在你犯下不可原諒錯誤的時候，仍舊站在你那邊的笨蛋！
23.騎士總會救出公主，但惡龍也從未傷害她，最后她嫁給了王子。
24.你快回來，我一人忽悠不來！
25.老師說，我們還小，不要談戀愛，因為都是在養(yǎng)別人媳婦，不值得！
26.你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠。
27.企鵝GG和企鵝MM去約會，企鵝MM還沒有到約會的地點，企鵝GG就一直在左看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看…… 企鵝MM來了后看見企鵝GG這個樣子，怒了！ 一巴掌呼了過去罵道：“你以為你TMD在登陸QQ啊！”
28.平時逗比的人一旦正經起來真的超級帥 比如我。
29.英語聽力就是聽兩傻逼說話，完了還反過來問我們，他們說了什么。
30.鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
31.打個小麻將，吃個麻辣燙。找個小對象，生活就這樣。
32.“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕講講吧，是誰打了你？”“回皇上的話，嬤嬤嬤打”“告狀就告狀，你賣什么萌呀”
33.天我上了公交車又看見了那個漂亮的MM，這時我給她傳了一個紙條，紙上說：和我交個朋友好不好，如果好就寫上你的聯(lián)系地址傳回來，如果不好就打開車窗讓它隨風飄去吧，一會兒那張紙條傳了回來，我欣喜的打開一看：對不起，車窗打不開。
34.掃黃不讓播了 是啊。您多出名啊，拍過多部電影，就是現在掃黃不讓播了。
35.有情人終成房奴，有房人終成眷屬。
36.你太矮了！借你望遠鏡吧，再看清楚點，我不帥嗎？
37.我以為只要我曬得和煤炭一樣黑就不會有人認出我了，可是我錯了，我完全錯了，現在的我，已經黑得發(fā)亮了。
38.復習=不掛科，不復習=掛科，所以，復習+不復習=不掛科+掛科，提公因式（+不）復習=（不+）掛科，約分，所以，復習=掛科 。我靠，真理誕生了…
39.我不想娶老婆老婆卻娶了我。
40.如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
41.我們只要有一顆自信心，神馬都米有鴨梨。
42.只要有人對你說他忙，就等于向你宣布你對他不重要。。昨天晚上我沒有失約，我翻墻進去找你了，可是院子里那條愚蠢的狗把我咬出來了。
43.一個朋友，家里有錢，歲就買車了，結果愛開快車出車禍右腿骨折，之后就特別穩(wěn)，但是被大卡車追尾推到樹田里腹部積水，然后對我說與車無緣，不開車了省油錢買了一蘋果六，前兩天傳來消息，因為路滑，車在紅綠燈處把他撞了，高潮是人沒事，手機摔壞了，心塞。
44.還沒來得及去沾花惹草，花草就被人拔光了。
45.用完的牙簽放回牙簽罐里，搖一搖。后來去餐館吃飯，發(fā)現很多人都有相同的習慣。
46.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發(fā)筆小財了。
47.班主任怒氣沖沖的走進教室對同學們說：你們叫我語文張我也就忍了，可是你們?yōu)槭裁唇袆倎淼慕陶蔚姆?a href=http://www.www-999906.com/jiaoyu/16365.html target=_blank class=infotextkey>老師為政治犯？
48.承諾，就像放屁，當時驚天動地，過后蒼白無力。
49.為什么我們都把黑暗給了魔鬼，因為他們勇敢，都不怕黑。
50.我吸煙的理由很簡單：我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。
51.有人說我黑，我就笑了，呵呵，你白是為了遮丑，我又不用。
52.其實我是故意不長個的，因為我恐高，長太高看著就怕。
53.一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續(xù)唱歌，主治醫(yī)生問：“唱就唱吧，你翻身干什么？”神經病說：“傻B，A面唱完了當然要唱B面了。”
54.不用說什么你配不上我這種話，我們又不是手機和充電器。
55.我不是那種落井下石的人，我是直接把井口封了。
56.當別人罵你丑時，你應該回答你眼睛瞎了啊！
57.早上兒子看到鄰居家女孩出嫁就問：爸爸，為什么姐姐哭了。爸爸說：因為她要嫁人了，去別人家了，就會很少回來了。兒子想了想說：爸爸，媽媽總是欺負我們，要不我們也把她嫁了吧！偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就行了。
58.現在的天氣，自來水可直接泡方便面。
59.你是不是覺得你胸小還替國家省布料了還挺驕傲啊！
60.問一同事：“你買了中石油嗎？”同事說：“呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！”
61.女生就像中秋的月餅，過了十五的晚上就不值錢了！
62.安慰別人的話，終究安慰不了自己。
63.單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
64.我總在牛A與牛C之間徘徊。
65.我很丑可是我很持久！
66.你看看你這孩子長的，真是發(fā)型對不起頭型，頭型對不起臉型，臉型對不起脖型，脖型對不起身型，你簡直就是個畸形嘛！說多了都是淚，你還是自己領悟去吧！相信有一天你一定會懂得的！
67.關于如何判斷一個女生是南方還是北方的，有人給出了一個很好的答案：關于“你錯了”，北方女生會說：“你胡說！”南方女生則會講：“你亂講~”分別代表了豪放派與婉約派。你會怎么說……。
68.姐只會讓你吐血 別迷戀哥，哥只是個傳說，別愛上姐，姐只會讓你吐血.
69.關于丁字褲：以前，脫下內褲看屁股；現在，拔開屁股看內褲…
70.俗話說，常在河邊走哪有不濕鞋。我想說姐穿的是靴子，防水
71.誰他二大爺的告訴我諾基亞能砸核桃，現在黑屏了。
72.今天準備做件事：想你；騙你。
73.其實我是一個天才，只可惜天妒英才!
74.上課時候和同桌打架，雙雙被罰站。下課老師問我知錯了么，我說知道了，老師問我錯哪兒了，我說打架不該占用上課時間，應該下課打，于是又被帶到辦公室罰站了一節(jié)課……。
75.唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的！
76.若是晴天你便安好，這天氣，看來你已經不在了吧！
77.從天堂到地獄，我路過人間！
78.你知道男人這一生最痛苦的事情是什么嗎？是沒媳婦。那你知道男人更痛苦的事情是什么嗎？有媳婦，跟別人跑了。
79.lz姓沈，平時同學叫我老沈，而我爺爺也被家里人稱為老沈。有一次一二貨同學來我家找我，咣咣咣地敲門啊。當時我爸開的門，那貨一愣，直接崩出一句“老沈在不在？”GC來了，當時我爸也愣了，直接來了句“我爸沒在！”
80.他們說在喜歡的人面前會變笨，難道我喜歡上作業(yè)了？不可能啊。
81.人之初，性本善，你掏錢，我吃飯。
82.我的愛情世界是貧民窟，你的卻是萬丈高樓。
83.婦炎潔都控制不了你的騷氣側漏，可以試試看內服管不管用。
84.這年頭，女人漂亮的不下廚房，下廚房的不溫柔，溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒法看！
85.《XX聯(lián)播》：前分鐘領導們都很忙，中間分鐘全國人民都很幸福，后分鐘世界其他國家都處在水生火熱中。
86.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
87.見到我以后你會突然發(fā)現啊，原來帥也可以這樣具體呀！
88.有一天和男友逛街，先買了一個小仙人球用黑色袋子裝起，然后去水果店買水果，老板以為我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只聽見一聲慘叫…。
89.打死你我也不會說。
90.青年靠什么混日子？頭等青年靠出身，二等青年靠關系，三等青年靠天資，四等青年靠努力，五等青年耍文藝，六等青年打游戲，窮游，看美劇。
91.世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，另一個是班主任。
92.你討厭我關我屁事啊，說得好像你喜歡我就能升華我的人生似的。
93.“死豬”這樣罵豬是不對的，豬會生氣的。
94.帥也是一種罪 如果帥也是一種罪，那我已罪無可赦；如果酷也是一種錯，那我已一錯再錯；如果聰明也要受罰，那我豈不要受千刀萬剮？
95.拿菜刀砍電線，一路火花??閃電。
96.你潑給我的冷水，我定會燒開了給你潑回去，不信等著瞧。
97.在電梯里放了一個悶屁，我喊了聲“什么東西糊了”，于是一電梯的人把我的屁吸干凈了。
98.只要功夫深，拉屎也認真。
99.我們走得太快，靈魂都跟不上了……
100.一個小女孩打電話到電臺想給媽媽點首歌，主持人：為什么要給媽媽點歌？小女孩：媽媽每天上班都很辛苦，到周末還不能好好休息，要找各種作業(yè)給我。還要帶我去各種家教。主持人很感動說她很懂事，是媽媽的好孩子，于是就問要點什么歌呢？小女孩：“女人何苦為難女人。”
