從前只覺得未來還遠，以后我必定不凡，好像確信自己將來必定是個大人物似的。也不知道哪里來的這樣神奇的感覺，可能是從小老師的表揚太多了吧。從小到大，我的成績說不上拔尖，但總能得到某課老師的偏愛，心里自然覺得自己有些與眾不同。上學時總愛寫寫，后來覺得自己的文字矯情就不寫了，當然也跟談戀愛有關，說到底不過是自己懶罷了。

畢業(yè)工作后，才發(fā)現(xiàn)自己是如此的平凡，學習不錯不等于賺錢能力，看著同學們大部分都找到了人生目標，考編的考編，當律師的當律師，做醫(yī)生的做醫(yī)生。起初也不覺得什么，只覺得他們真的按父母設的公式在套算自己的人生，而我依舊在佛系的過著日子，不喜歡職場的爭斗，在一個不大不小的公司里悠閑度日。每天上班認真工作，下班刷著手機。只是隨著年齡的增長，我開始有緊迫感，這種緊迫感并非來源于和別人的攀比，是自己的內(nèi)心對自我的價值產(chǎn)生了懷疑。我總是苦惱于，為什么自己沒有夢想，沒有想做的事，也沒有特別擅長的事。就算找不到夢想，但最起碼能拿到不錯的薪資啊！至少那也是一種價值，可是這些我一樣也沒有。我覺得很無力，好像漂浮在大海里，想上岸，卻發(fā)現(xiàn)自己連根蘆葦都沒有。

于是今年我開始了反思，開始閱讀，盡管工作上還是沒什么突破。但我開始撿起了丟棄已久的文字，期間我滿懷信心地投了幾次稿，最終都石沉大海。那感覺好像我好不容易點起的火，被突如其來的風一下子給吹滅了，心里有著說不出的憋悶。有時我忍不住的問對象，我寫的東西真的那么差嗎？為什么有的東西寫的不知所云，都刊登出來了，卻不要我的呢？我什么時候才能靠自己喜歡的方式，養(yǎng)活自己呢？每當這個時候，他總告訴我，不要那么功利心，喜歡寫就寫，不要老期盼著能立馬成功有稿酬。雖然這樣說，我還是難抵心中的失落，好像沒有被采用，寫的東西也就沒啥意義了，好像只有被權威期刊認可了一切才有意義。于是我再一次被這種失落感打敗，覺得這個時代沒有幾個人喜歡讀詩歌了，寫的東西也沒有讀者，那么一切都顯得那么虛無。我開始逃避這種虛無感，再一次停筆，好像只做現(xiàn)實的工作，生活就能變得實在點。

我以為我不會寫了，客觀來說我本來也很多年沒寫東西了，也沒什么才華可言。不管是生活閱歷還是筆力都很欠缺，除了偶爾寫幾句歪詩，實在沒什么想表達的欲望。直到一個偶然的機會我在網(wǎng)上看到了說說網(wǎng)，被首頁的幾句話打動了，就試著注冊了個賬號，起初也沒有想寫東西，只是沒事的時候瀏覽一下打發(fā)時間。看著空間空蕩蕩的，就放了幾首老早之前寫的文字。但慢慢的我驚奇的發(fā)現(xiàn)，當我看到發(fā)表作品欄那空白的頁面時，總想敲點什么，雖然沒有想寫的內(nèi)容，但當鼠標放上，敲下第一個字后，后面的就接踵而至了。當我不抱任何希望的時候，原來也能寫出這么多字，原來寫的過程這樣輕松而快樂。我開始為自己的懶惰而感到慚愧，以前我總不想寫，說沒有靈感為什么要硬寫。殊不知，文字有時候是在你拿起筆那一刻自然流出的。

雖然寫過的東西，我每次看著還是覺得為什么要寫這些東西，有啥意義，還是感到虛妄無力。但最起碼我寫的時候是充實而快樂的，我為自己行動起來了，而感到快樂。不是所有東西都需要目的，既然帶著奢望就難免失望，不如輕裝前行，心無旁騖的做好當下的事。當我們不夠強大的時候總想向外尋求證明，卻忘了向內(nèi)修煉自己的心靈，才是自我完善的最好途徑。感謝一切的遇見，也感謝正在做的改變，相信我們終將成為更好的自己。