天越來越熱了，怕熱弄了個大光頭，這兩天發現去學車教練變得客氣了，再也不給臉色看了，去菜市場買點水果也夠稱了。想了解更多的十萬個冷笑話，
萬個精選冷笑話 1
1、今天我終于忍不住多和自己好了好幾年的男友說分手。沒想到那二逼來了句：咱們交往過嗎？我憤怒的問：每月兩次啪啪，一起吃飯看電影，還不叫交往？二逼男友來了句：男閨蜜不都這樣嘛？
2、今天和二逼室友去超市買東西。二逼室友：臥槽，這都快30度了，超市還買電暖氣呢！我對二逼室友說：沒戴眼鏡別瞎逼逼，這是空調！
3、今天請女友去星巴克，里面放著最新流行的歌曲。我也跟著闖了起來。二逼女友：有人夸過你唱歌特別好聽嗎？我激動地說：從來沒有，你是第一個！二逼女友：那你趕緊別唱了吧！
4、今天一二逼男孩過來跟我打招呼。我迷茫的看著他：我不記得你了。二逼男：你還記得上小學時你搞對象被處分的那件事兒嗎？我：難道你。.。.二逼男來了句：沒錯，我就是給老師打小報告那個人！
5、我想和咖啡，但懶得不想動，就命令二逼男友過去沖。他端了兩杯過來，我一喝我的`竟然是感冒顆粒，尼瑪，二逼男友的是咖啡！臥槽！
讓你爆笑的十萬個冷笑話 2
1.中國人美國人猶太人一起喝飲料，
三只蒼蠅飛入他們飲料中，
美國人重要了一杯，
中國人沒理會就喝下，
猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的。飲料吐出來！
2.一位婦產科醫生自己開業了，
第一天回家后妻子問他：“今天成績如何？”
醫生答道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住， 但總算把嬰兒的父親救活”。
3.黃鼠狼向小警犬求婚，眾人笑道：人家是公共安全專家系統一枝花，你算那個。黃鼠狼大怒！翹起屁股放一股氣對眾人言道：聞見我屁股上的味了？老子是石化系統的！
4.我從小喜歡追根究底，長大的志愿是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？""我從小喜歡玩，長大的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。"
5.一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！
超有趣的精彩十萬個冷笑話 3
1、今天車壞農村不動了，離修車地方還將近二里地。三個農民大哥很夠意思，直接幫我推到修車的地方。
下車后我二話沒說，一人給買了兩包軟中華。
不為別的。，就為了在他們推車的時候我忘把手剎放下了。。。
2、一大爺來營業廳充電卡。
我：“買多少？”
大爺：“兩百。”
我：“兩百度？”
大爺：“難道電還論斤賣？”
我。。。
3、路過一個院子，看見門上掛著一塊牌子，牌子上面有兩個字——“情人”。
突然覺得這個院子的主人還挺有趣，于是輕輕推門進去，結果，還沒走兩步，突然從旁邊沖出來兩只大狼狗。。。
從醫院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細看了看那塊牌子，才發現上面的兩個字原來是“慎入”。。。
4、今天在賓館，給前臺打電話找了一個小姐，不一會兒，我媳婦兒上來了，看到了我一愣，給了我一個大嘴巴子，“你TM是不是背著我找小姐了？”
我當時就懵B了！
萬個精選冷笑話 4
1、每次性趣來了，但又沒有男朋友，沒辦法只能去某些網站找些黃圖，看著那些東西，夾緊腿解決，如今回想下單身的日子真是好心塞啊！
2、單身的孤獨只有單身才知道；錢到底有多重要，只有沒錢的知道；身高有多重要，只有矮個子知道；長相有多重要，只有丑的可憐的人才會懂，但這些不是重點，重點是這些我都懂，尼瑪，你說這心塞不心塞！
3、幾年前我就停止了抱怨和腹黑，我暗自下定決心要改變自己，直至今天我的物質生活和精神生活都沒有改善，媽的，要不要這么心塞啊！
4、上完菜后，我說：大家都別動，我先拍張照片，結果。.。手一抖，手機掉鍋里了，臥槽，剛買的腎啊，趕腳好心塞啊！
5、追了好久的女朋友終于答應和我一起吃飯了，好是開森，到了飯館發現身上沒錢，便排隊去取錢，媽的，排了半個多小時隊到我了才發現錢包沒帶，頭一次的約會就這么心塞嗎？
萬個冷笑話笑爆你 5
1、路過超市前，一群人圍在那，出于好奇我便擠擠過去看看怎么回事，原來是抓到個小偷了。
我正轉身要走，一旁的頭兒看了看我對他同事說：把他一起帶走，肯定是同伙。
2、剛才在樓下買東西，賣涼皮的大哥盯著我看了半天，說美女你今天怎么沒化妝？
我說你還能認出是我啊，他說這不半天沒敢認嘛。
我感覺今天的`涼皮明顯比往日少了。
3、我常在洗手間水池旁洗碗，那里經常擺著一塊抹布我一直都擦碗用，今天上廁所，碰見保潔阿姨用那個抹布擦馬桶。。。
4、一哥們玩網游上癮，每天盯著電腦20小時，沒過幾天，被當使用外掛，把號封了。。。
5、重金求子上當者多是懵懂少年或是文盲民工，被騙錢款幾千至萬余不等。
可其中竟有奇葩一枚，被騙十余萬，這都不是亮點，關鍵是被騙的次數——12次！
這哥們把咱民警都氣樂了，問其原因，答曰：我就不信沒一次是真的！
萬個冷笑話段子爆笑 6
1、女神：“一直以來你對我的好我都好感動，明天就要跟高富帥訂婚了，今晚我愿意報答你…似乎你也準備好了呢。”
屌絲：“準備啥？”
女神指了指他襯衣口袋：“你這襯衣好透明，我都看見了。”
屌絲拿出來，一臉不舍：“這袋方便面調料包是我晚上沖湯喝的，給你吧。”
2、男：“親愛的你別生氣，我學SB說話給你聽。”
女：“那快說吧！”
男：“那快說吧！”
3、女友跟我說：“我心中的完美男友就是能時時刻刻關注我，能第一時間知道我心情不好，然后安慰我。”。
聽到這，我立馬給了她一耳光，說：“寶貝，是不是被人打了呀，很痛嗎，不要難過了，有我在呢！”
4、女深情的'道：我愛你，現在愛你，以后一樣愛你，但是，愛你不一定非得在一起！
男憤怒的回：我上你，現在上你，以后一樣上你，但是，上你不一定非得娶你！
5、有個人說我可丑，我特別心疼他，年紀輕輕眼睛就瞎了！
回家后我問風扇我丑么？
風扇搖了一上午頭，頓時感覺心里舒服多了！
邊上的二貨男友來了句：別聽風扇的，那都是吹的。
萬個冷笑話笑爆你 7
1、腸胃不好，去醫院叫化驗大便，當我到排隊窗口等待化驗的時候，看到前面的人都用棉簽粘一點化驗，于是我灰溜溜提著手里那半袋大便退了出去。。。
2、A：你活到現在，感覺最干的最SB的是啥事兒？
B想了想道：初中的`時侯，有天晚上翻墻出去給我的QQ寵物過生日。
A。。。
3、一哥們兒開車去加油加了170塊，加完就走了。
走了一段路下車買水，發現沒找零，回去加油站找人家要。
加油小妹說找了，最后調監控發現他沒付錢。。。
4、昨晚9點，我在外面關防盜窗，準備關店下班。這時候走過來一對散步的夫婦，男的對女的說：你看人家多么能干，這么晚才下班。
女的一把推開男的：你相中她和她過去呀。。。接著，戰斗升級，互揪住頭發扭打起來。。。
我有點懵B了。。。
5、今天去蹦極，當工作人員把繩子系到我的腳上的時候，我有些害怕，就問：你看，你們這繩子是不是有些磨損啊？
工作人員說：是有些磨損了。放心，不會有事的。我們經常更換的。
我說：你們的繩子多長時間更換一次啊？
工作人員說：這個不好說，什么時候斷了，什么時候更換！
我勒個去！我。。。我不跳了！
有點意思的十萬個冷笑話 8
1、閨蜜在我房間換衣服不拉窗簾，我提醒她，她說：這是你的房間，別人看到也只 。。
小姨子上完廁所我進去，老婆說我想偷看她上廁所；不小心拿錯小姨子的水杯喝水老婆說我想間接接吻；
去陽臺上收衣服老婆說我偷看小姨子的曬著的內衣。。。我不得不說女人的第六感真特么準！。。。
美女：“好老的。套路，是不是想給自己發信息？”
我：“……”
美女：“然后套出我的號碼？”
我：“……”
美女：“然后追我？”
我：“……”
美女：“最后想和我上床？”
我：“這個真沒有！”
美女：“那我干嘛要借給你！”
4、昨天K歌以后去宵夜、一漂亮妹子問我，“知道兩只蝴蝶里的哪句臺詞最經典不？”
我答不知道，她說“穿過叢林去看小溪水”....
5、做夢自己變成一根黃瓜，一美女無比風騷的對我說：“要進入我的身體嗎？”
我興奮的說好，結果她把我吃了。
超趣味十萬個冷笑話 9
1、感覺身體不適去醫院看病，醫生說：你回去想吃點什么就吃點什么吧。我心一下就涼了，問醫生：我到底得的什么病啊？醫生說：你減肥餓著了吧。
2、我去找心理醫生看抑郁癥。他聽完我的陳述，說道：如果你說的都真的話，為什么你不去自殺呢？你這不是抑郁癥；抑郁癥是看事情悲觀，本來好，卻認為不行。你是本來就過得不如別人。
3、我對整形醫生說：“金城武那樣要多少錢？”醫生看了看我的臉，說：“你這樣的尊容是高難度，要兩百萬，付一半定金，一周后進行手術。”我很干脆地付了錢。第二天看新聞，金城武慘遭黑道毀容。
萬個冷笑話段子爆笑 10
1、從小父親就告訴我：“寧為雞頭，不做鳳尾！”我一直堅持做到這句話！好了，不說了，Pol.ice等下要傳我問話了！
2、快過年了，小偷越來越多了。。。你以為我要提醒你看管好身邊財物嗎？我只是想說： 連小偷都知道年底沖業績，你還在晃悠什么？
3、“當一片紙掉到我的頭上！”
“嗯？”
“我就變成了師！”
“我看是你變成了三。”
4、“敢穿低胸就別怕被看，我又不瞎，還很正常。大街上這么多男的，哪個不瞄你兩眼！”，“TM有撩開看的`嗎？”
5、今天上班感覺不舒服，下午請了半天假。請完假剛出來，靠！感覺舒服多了，基本上就是好了。
6、每次我洗完衣服倒臟水之前都要先尿一泡，然后用臟水沖馬桶，感覺特別有成就感，好像省了一大筆水費！
超趣味十萬個冷笑話 11
1、古時有一小國，因戰事頻頻導致國庫不支。
皇帝慌忙叫來朝中一個大臣，命其將自己家產充公，以做軍費。
大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：“朝中大臣那么多，為何是我？”
皇帝走到他的`面前，拍拍他的肩膀說：“因為愛卿，不會輕易悲傷……”
2、悟空：“師傅，麻煩你換一下背景音樂嘛。你用緊箍咒，我連你的空間都不敢進了。”唐僧：“你把耳機摘了就沒事了嘛！”3、從前有一個餡兒餅，總愛抬著頭望天。別人問它：餡兒餅餡兒餅，你干嘛吶？它說：哈，我等著天上掉餡兒餅吶！
有點意思的十萬個冷笑話 12
1、千萬不要跟老婆聊前女友的事，說不生氣都是騙人的。入秋了，地板挺涼的，自己要愛惜自己。
2、我認為月餅是月亮拉的便便，五仁月餅是月亮肚子壞了的。時侯拉的。。。
3、突然看到王菲和汪峰離婚的消息我驚呆了：他倆啥時候結的婚啊？!
4、土豪減肥成功后，大家都叫他壕。
5、遠離往你傷口上撒鹽的人吧，下一步他就要撒孜然了。
6、愛占便宜的人無論在哪兒跌倒，都會撿點兒東西再起來。
7、哪有什么孤獨，不就是沒人愛嗎！哪有什么寂寞，不就是閑的嗎！哪有什么絕望，不就是窮的嗎！
萬個冷笑話段子爆笑 13
1、天太冷了，有什么事來我被窩里說。。。
2、昨晚出去喝酒了，回來媳婦竟然罵了我，雖然比較難聽，但我非常開心，呵呵，這貨終于知道動手是解決不了問題的。
3、無論甄嬛傳，還是羋月傳，隨便給我扔到哪個后宮里，就以我這智商，不是我吹！我肯定是。。。。。。第1集就死了！
4、小時候爸媽給我取了個萌萌噠的乳名叫“胖胖”，上學時同學給了我個尊稱叫“大胖”，工作時同事親切的稱呼我為“胖哥”，哥哥的孩子出生后，又升了級成“胖叔”。現在好了，媳婦強勢的給我改成了“死胖子”。我這帶胖的生涯總算熬到頭了。。。
5、朋友圈看到一妹子的說說：“本宮比武招親了，三斤白糖，用舌頭舔，速度最快舔完的`入圍面試。”現在的妹子腦子里都在想什么？難道社會變得如此不堪入目了？矜持在哪里？道德在哪里？三觀在那里？為了搞清楚這些我義無反顧的報了名。。。
6、想到一個歇后語，笑死我了：男朋友漏電---麻了個B
萬個冷笑話哪吒 14
哪吒：本是乾元山金光洞太二真人的三徒弟靈珠子，投胎后成為陳塘關總兵李靖的三子。其母懷胎三年六個月所生，出生時已是成年形態，擁有一次重新設定形態的機會。初始形態是有著大叔臉和大叔音、體型高大魁梧強壯的肌肉兄貴，穿著紅肚兜，紅頭繩束發。重新設定形態之后擁有可愛蘿莉的臉型與肌肉男的身體，力大無比，活潑可愛，喜歡賣萌。后被太乙真人用蓮藕再造身軀復活，變成了一個可拆卸的大胸萌妹。
李靖：哪吒的父親，陳塘關總兵。絕招是“百分百被空手接白刃”。
太二真人：哪吒的師父，乾元山金光洞的。仙人。
王二：李府的仆人。
敖光：東海龍王，因兒子敖丙被哪吒重傷，前往陳塘關尋仇。
敖丙：東海龍王敖光的三子，在海邊偶遇哪吒，后被其重傷。
玲瓏子：太乙真人的二弟子，在哪吒復活時幫忙采集蓮藕等材料。
哪吒媽（殷氏）：李靖的夫人。
開心逗樂十萬個冷笑話 15
1、一個人帶著一個孩子上了公共汽車。他問售票員：“給孩子買張票要多少錢？”
售票員問：“他多高？”
那人說：“一米。”
售票員說：“不用買票了。”
那人問：“他要是占個位置坐下呢？”
售票員說：“也不用買。”
那人道：“那我要是把他抱在懷里坐著，你可以找給我多少錢？”
2、圣誕節去看電影，看得好好的，突然屏幕黑了，上來一個主持人，拿著話筒，說：“下面哪個大哥帶別人媳婦來的'?趕緊跑吧，人家老公來抓了！”
然后我一回頭，就沒有多少人了……
3、“央視總部大樓”被網友戲稱為“大褲衩”!
我問一央視朋友：“你們搬進大褲衩了嗎？”
他答道：“搬了，靠里面那條褲腿。”
“領導呢？”
“人家高，都在褲襠那兒。”
4、同事：“我這幾天開始鬧失眠了。你瞧瞧，都快要變成熊貓了。”
我說：“我有個不錯的催眠辦法，你今天晚上就回去試試。睡前捧著你最討厭的書看，一會兒就困了。”
他點點頭：“那我今晚上就試試。”
第二天。。。
我：“昨天我說的那個辦法催眠效果怎么樣？”
他：“功虧一簣啊！我最討厭學英語了，家里英文最多的書就是那部磚頭一樣的硬皮精裝英漢詞典。昨晚上我在床上捧著詞典看了一會兒，好不容易開始犯困了，手一松，詞典從手里掉下來，結果砸在身上那個疼喲，又生生地把我給砸醒了。”
萬個精選冷笑話 16
1、長途汽車上，忽聽一婦女焦急的說：我兒子想撒尿，誰有空瓶子，借我用一下！
我見無人吱聲，就把手中的大半瓶飲料放在口邊，仰起頭一飲而盡，然后把瓶子遞給她。。。
二十多分鐘后，我一臉痛苦狀問司機：師傅，快到服務區了嗎？
我。。。我快憋不住了！
2、帶兒子走過一片綠化帶，兒子為了抄近路踩到草地上了，被我教訓不該破壞綠化。
他一臉嚴肅說：那紅軍二萬五千里長征的時候還踩草地呢，你怎么不管管去呀。啊？！
我。。。
3、去開家長會，過道的表揚榜上貼著幾份優秀作業。有個學生這樣造句——媽媽一拿起雞毛撣子，爸爸就抱頭鼠竄。
我當時就笑了，翻到作業本的封面想看看是哪個小朋友，結果看到我兒子的名字。。。
4、在家上網，突然鄰居來敲門，直接就問我：大哥你家WiFi密碼多少，小弟蹭個網。
我罵他說：去你姥姥的！
然后鄰居居然扭頭走了，大概兩分鐘又來敲門，我打開門鄰居說：大哥，密碼不對呀！
我。。。
超有趣的精彩十萬個冷笑話 17
1、一個醫生和他的病患發生了關系，感覺很內疚，心里總是感覺過意不去。
于是他的腦海里出現了一個聲音安慰他說：“你不是第一個和病患睡覺的醫生，也肯定不會是最后一個和病患睡覺的醫生。”
但是，他的腦海里又總是有另一個聲音告誡他說：“你是個獸醫，你是個獸醫。。。”
一個是她大學同學，英俊帥氣，是公認的校草，追求了她三年，她都沒答應。
另一個是她表哥，穩重而有氣質，從小青梅竹馬，對她呵護有加。
而現在，兩個男人都不在自己身邊，想到這里，小美望天長嘆，自言自語道：“早知道就不讓他們倆認識了。。。”
3、下班擠公交車回家，旁邊站著一娘炮，由于人太多，司機剎車的時候我不小心踩了他的腳一下，我已經道歉了，他仍然在那翹著蘭花指喋喋不休，說我沒素質什么的。。。
我這暴脾氣，對著他的。腳又猛地踩了一腳，當時把他給氣的呀，腳一跺，捂著臉就哭了。。。
4、朋友：沒想到我老媽辣么兇悍。
我：怎么了？
朋友：因為我天天護著媳婦，我和老媽吵了起來。雖然我贏了，但我看她進廚房找刀，我就跑了，沒想到她竟然對我媳婦下了手！
我：啊！傷的嚴不嚴重，送醫院了嗎？
朋友：能不嚴重嗎？廠家都說口子太大，沒法修了！
萬個冷笑話故事 18
1、光棍，學名單身貴族，別名單身漢，曾用名大齡青年。男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明”，成了對的就叫“雙雙”。
2、光棍節這天，“去KTV唱夠11首歌”、“等到晚上11點再回家”、“早上吃油條，一定得掰開來，一根根吃”、“下班約11個光棍，一個不多，一個不少，大伙一起去吃飯聚會”。
3、如今小學生都去過情人節了，中學生都過光棍節，剩下一群高中生和大學生整天嚷嚷著過兒童節…
4、其實我過不過光棍節無所謂，只要我喜歡的人也過光棍節就好了。
4、王天來：鬧啥鬧，我學法醫的，懂法！
讓你爆笑的十萬個冷笑話 19
1.0看見8說：小樣，胖就胖唄，還扎腰帶；7對2說：跪吧，在跪500年也不嫁給你；6對9說：酷就酷唄，還玩倒立；8看見3跑去大哭道：大哥誰砍的？
2.兩老鼠結婚后，母老鼠越發囂張，一天晚上公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕反而柔情的說 :"貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。"
3.一不小心混進社會，浪子回頭已經白費，我現在如此狼狽，穿著廠服受著洋罪，屁大點事還得開會，吃個刁飯還要站隊。掙點鳥錢還要交稅。這它媽就是社會哎
4.整人笑話： "豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！""玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！"
5.一只大老鼠誤入花店，被一只小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準備低抗，小花貓看到了，立馬低下了頭，羞澀地說：對不起我還小！
萬個冷笑話笑爆你 20
1、你根本不是真的喜歡我，你每天跟我聊天只是為了偷我的'表情包！
2、我定睛一看，發現鏡子里自己的眼珠在四處亂轉。
3、說出來不怕你們笑話，我有戀錢癖。
4、我在的城市下雨了，你能不能問問我帶傘沒有，再不問雨都要停了。
5、以前我喜歡長頭發的女孩，覺得很有女人味。最近又覺得短發女孩更漂亮，這種女孩比較干練，今天我看到一個比較中性的女孩出現，突然覺得她好man。。。臥槽不能這樣發展下去了！
6、我每次和妹子約會回來都被我媳婦打個半死，我決定。。。。以后約妹子要做到絕不讓媳婦知道，沒把握堅決不約！
笑翻天經典十萬個冷笑話 21
1、聽說公司幫解決對象我才來這兒這上班的，可我他媽都上三個月班了為什么我對象還活著？
2、年前把“過完年再說吧”當做口頭禪的人，年后都換成了“再說吧，這才剛過完年呢”。
3、你不快樂是因為你可以像頭豬一樣懶，卻無法像只豬一樣懶得心安理得。
4、結婚這事，通知你們吧，你們都不想拿紅包，不通知吧，以后見面你們說我不夠兄弟，所以我覺得。。。還是不結婚的好！
5、老婆和我吵架，一氣之下離家出走，已經三天三夜沒回家了。我現在非常擔心，擔心她突然不打招呼就回來了。
6、女朋友要和我分手，我想到我這兩年睡得是別人的老婆，就淡然了。。。
7、雖然我對你一見鐘情、二見傾心、三見久久不能忘懷。但是，對不起，我不喜歡你這么輕浮的`人…
8、一個美國人上廁所忘帶手紙，只好通過手機Facebook求救！十多分鐘后20多位好心人送來手紙！一個中國人上廁所忘帶手紙，發微博和朋友圈求助，十多分鐘后被點了50多個“贊” 。。。
這個故事告訴我們 中國人真的比美國人多的多。。。
9、不得不說，美國這個國家，對于其他人的文化真的非常尊重： 塔利班說不歡迎任何非穆斯林進入阿富汗和巴基斯坦，于是美國就真的只派無人機去炸他們。
讓你爆笑的十萬個冷笑話 22
1.記者問士兵什么動力使你如此英勇？三等功臣說：為祖國而戰！二等功臣：他們霸占我們的房子和女人！一等功臣：連長發了防彈衣，事后才知道是件棉襖。
2.甲乙二人對花木蘭從軍發表評論。甲：這故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的！乙：笨！換了你和她睡一個鋪，你會告發嗎！?
3.有座教堂里面有很多鐘，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鐘代表一個男人，外遇越多轉得越快。 女士：哪個是我老公？ 神父：被上帝拿去當風扇了。
4.老張作報告："同志們，我水平低講話零零碎碎像羊拉屎。"聽眾頓時哄堂大笑。他接著又說："不合大家的口味，請多多包涵。"下面一聽，個個瞠目結舌。
笑翻天經典十萬個冷笑話 23
1、如果中國每個人都給我一塊錢的話，那么中國就有十三億個傻B。
2、生活就像一面鏡子，你朝它微笑，它會告訴你：你確實長得不咋地。
3、懶是一個很奇怪的東西，你以為那是無聊，是倦怠，是消沉，實際上那是安逸，是休息，是舒適，是一種深深地刻入每個人DNA的自我保護。它讓你明白一個道理，努力不一定會成功，但是不努力卻會很輕松。
4、排隊有三恨：一恨有人插隊，二恨前面不跟緊隊伍，三恨后面的人太少。
5、說到尊重死者，大家都沒意見，但要說尊重活人，還真沒幾個人能做到。
6、北京重度污染，中小學放假，但成年人卻要正常上班。這件事情告訴我們：珍惜你的學生時光吧，因為一旦長大，你就不能算是個人了。
7、每年那么多節，其實只有三種：購物，打炮，裝孝。
8、人生三大蠢事：一、和老板講道理。二、和老媽講道理。三、和老婆講道理。
9、養育一個孩子就象發射衛星，花費十幾年心血確保每個環節和數據的正確。
最后一朝發送成功，考上大學，然后衛星就消失在茫茫的外太空。
只剩下定期不定期的`發回來一些微弱的信號。。。給點錢。。。給點錢。。。
把錢發給了衛星，叮囑吃好穿暖。衛星又發回來微弱的信號。。。別啰嗦。。。別啰嗦。。。
如此坑爹的事情，現在國家居然號召大家發射兩顆。。。
萬個冷笑話故事 24
1、能背醉酒趙四去乘車對司機說：只聽說醉酒不能開車，沒聽說醉酒不能坐車
2、趙四對劉能：在我心目中，你永遠是宰相劉羅鍋
3、有個人拿著一個碗去打油，他付給賣油者一塊銀幣。一塊銀幣的油剛好裝滿一碗后還剩下了一點點。
賣油者問他：“剩下的這一點油往哪兒倒？”
“倒碗底吧！”說著就把裝滿油的碗倒過來，碗里的油全灑在了地上，可他全然不知，捧著碗底的那一點油回家了。
在家里烘好鍋等著做飯的妻子見了，生氣地問他：“這一點點油夠做一頓飯嗎？”
“你著什么急呀，這邊還有。”說完，他把碗翻過來，把碗底的那一點油也灑光了。
4、一名死囚犯在被綁赴刑場時，先解開衣襟，用手在胸脯前連拍了幾下。
人們問他這是為何，他說：“恐怕傷了風，那可不是鬧著玩的。”
解差綁著他走到半路上，忽然聽到烏鴉的叫聲，這死囚連忙把牙咬了三遍，又把“元亨利貞”四個字記念了七遍，才稍稍心安。
有人問他這是為何，他解釋說：“聽見烏鴉叫將會有口舌之爭，念幾遍吉利話就會消解了。”
在刑場臨開斬時，他又對劊子手說：“求你用粗紙把刀口擦干凈了，我聽說剃頭的刀若不干凈，剃了頭就要生瘡。如今這刀若不干凈，假若生起瘡來，什么時候能好？”
5、心煩意亂的，就發了個說說：這個社會現在唯一給我和別人一樣的機會與希望的就是在彩票站了！
下面損友回復：還真也不一樣，人家可以買復式，你買不起！
萬個冷笑話故事 25
1、昨天去食堂打飯，
二貨朋友問廚師：有什么菜？
廚師：家常豆腐。
二貨：加長豆腐？
加長豆腐到底有多長？
廚師一臉殺氣 !
2、最討厭別人跟我說“光棍節快樂”，可惡的是我還得說一聲“謝謝”。
4、親愛的苦比光棍男們，如果哪天你心愛的女孩，那個從來不帶絲巾或圍巾的女孩，帶上了絲巾或圍巾，或在不適宜的時候帶了，請不要追問，更不要強行摘下，因為那一排狗啃的草莓會刺傷你幼小的`心靈。
5、11月11號，俗稱光棍節，開早會的時候，李經理深情并茂的對大家說：“今天光棍節，祝各位美女們結婚的夫妻恩愛，戀愛的有情人終成眷屬，愛情甜蜜，事業高升，單身的美女們早日遇到自己心中的白馬王子，希望來年的今天大家都不在是光棍，而是。”小莉在中間偷偷插嘴道：“雙截棍。”
超趣味十萬個冷笑話 26
1、自習課上，班里兩騷年同學帶著耳機看片，趴在窗外的班主任沖進來就搶走了 ，然后全班都望著老師帶著蒼老師熟悉的聲音離去。
2、記得有次上課上到一半，同學拿著衛生紙就沖出了教室，大家都以為他要拉屎 ，結果沒幾分鐘這逼就回來了，老師問：你干嘛去了？同學說：xxx讓我給他送紙，我給忘了。然后全班都很無奈的笑了！
3、課上老師除了一道題，班里沒人舉手回答，老師說：沒人舉手，那我就點名了 ，那誰你來回答。同學站起來說：老師你真神了，哪里不會點哪里啊！
4、同學問：老師，我有不適單親，為什么每次犯錯都讓我媽來，怎么不叫我爸呢 ?老師情緒激動的喊道：你爸曾經也是我的學生，想到處我的心臟病就是被他氣出 來的。
笑翻天經典十萬個冷笑話 27
1、中午從冰箱拿了瓶酸奶過來一看，我說咦，居然是蘋果味兒的，程序猿同事說咋了，難道你要安卓味兒的？
2、為什么我非得起床不可？明明昨天已經起床過了啊。
3、不要說你不認識我，剛好我也不認識你，真是緣分啊！
4、曾以為我想要的`是職業，結果發現我只是想要工資。
5、那些說什么“新年要有新突破”的人啊～你們除了體重和債務有新突破還有啥突破了呀！
6、網上銀行真的好方便，大冷天的也不用跑銀行了，在家直接打開電腦就能查出來銀行卡里依然沒錢~
7、鄰居永遠在裝修，老板永遠那么摳，身材永遠不會瘦，花錢永遠都不夠。
8、真心對別人好，不求回報的人，都會如愿以償，得不到任何回報。。。
9、天太冷，上班騎車戴著頭盔，突然喉嚨發癢習慣性的吐了一口唾沫。。。額，尼瑪，忘記戴著頭盔了！
10、手機當電腦用，電腦當電視機用，電視機當擺設用。
開心逗樂十萬個冷笑話 28
1、行刑前，獄警對死刑犯說：“來，再抽支煙吧！”
犯人：“不抽，這玩兒抽了會上癮。”
2、一朋友剛買電腦，一個月后突然打電話給我：“我的電腦總提示空間不足，我把電腦搬到了40平的客廳還是說空間不足，TM到底要放在多大的`房間才行啊？”
3、孫悟空對白骨精說道：白骨精！不管你變化成什么樣子，我照樣可以一眼看透你！
白骨精立刻臉紅了起來：討厭！人家今天沒穿內衣啦……
4、林黛玉、史湘云、薛寶釵、賈寶玉在怡紅院聊天。
林黛玉說：“寶哥哥，你常說女人是水做的，你倒說說，我們都是什么水呀。”
賈寶玉說：“你自然是冰山雪水，晶瑩剔透。”
林黛玉一笑。史湘云急道：“寶哥哥，那是我什么水呀？”
賈寶玉道：“你是山溪泉水，明澈動人。”
史湘云笑了。薛寶釵忍不住了：“那我是什么水呢？”
賈寶玉看看了寶釵胖乎乎的身材，簡潔地說了句：“肥水。”
史湘云拍掌大笑：“怪不得寶哥哥要娶寶姐姐呢，原來是肥水不流外人田呀。”
萬個冷笑話哪吒 29
王二：老爺！老爺 稟報老爺，門外有一道人求見。
李靖：喔？快快有請。
太乙真人：唉呦，不錯喔。早就聽說李將軍領兵有方，今日一見果然名不虛傳。
李靖：道長過獎了，若不嫌棄，請到廳堂一敘… 敢問道長何處名山，什麼洞府啊？
太乙真人：不敢當，不敢當，這是我的名片，請笑納。
李靖：乾（前）元山，金光洞，太2真人…
太乙真人：屁啦，那是乙啦！為什麼會用阿拉伯數字讀啊？現在不是商朝嗎？尊重點時代背景好不好！
李靖：名片就是商朝能有的東西了嗎？
太乙真人：咳、咳，多有失態，多有失態… 貧道乃乾元山 金光洞 太乙真人 是也，聞得李將軍生了公子，特來賀喜。今次來特地想看望看望令公子，不知尊意如何？
李靖：呵呵，多承真人美意，我這就叫犬子出來。王二…
王二：是，老爺…
哪吒：爹地，何事找我啊？
太乙真人：唉呦，令公子相貌伶俐，很可愛啊。
李靖：真人過獎啦。兒子，還不快出來拜見真人！
哪吒：好
太乙真人：李靖有所不知，這孩兒乃我門下弟子靈珠子轉世，畢業了沒工作，為了能讓我們能在天庭占據一席之地，才將他投胎到陳塘關家中，將來參與姜子牙的反商滅紂之業，才好封神，括弧以下省略。
哪吒（拍手聲）：孩兒給道長請安啦！
太乙真人（嘔血）：這貨誰啊！？哎、哎呦、厲、厲害喔…
李靖：真人不必勉強…
哪吒：厲害…是在說人家嗎？討厭啦！就算被真人這麼說人家也不會高興的啦！
李靖：真人小心！
太乙真人：掌風如此強勁，不愧是我徒兒，練得一身好內力，不過我有神功護體，這點小意思，連我一根寒毛都。鋪逋挖喔厄啊！（跪下吐血）
李靖：真人，沒事吧…
太乙真人：無、無礙… 這貨真的是靈珠子嗎？這麼兇殘的一巴掌是腫麼一回事啊？看臉是沒錯啦，可臉下面那一坨肌肉又是腫麼一回事啊？不是投胎的時候選錯模式了吧？不不不不，這貨確實是靈珠子沒錯，我親手將其投入胎中的，雖然不知道怎麼會變成這樣，總之現在最要緊的，就是將這個轉世收為徒弟！此子天資聰穎，便與貧道做個徒弟，日后到敝洞府來，貧到便授之道法，如何？
李靖：如此甚好，承蒙真人厚愛，只是犬子尚未命名，但憑起一名諱，便拜真人為師。
太乙真人：起名子嗎？我最討厭起名子了，名子什麼的'超難想啊，甚麼名子好咧？ 有了，李靖大兒子叫金吒，二兒子叫木吒，那三兒子就叫做…李狗蛋，怎樣？
李靖：李…哪吒嗎？好名子，好名子。（太乙真人：威威，不是哪吒，是李狗蛋…），多承真人厚德賜名感激不盡，哪吒，還不快多謝真人賜名（太乙真人：都說了是狗蛋了…）
哪吒：嗯哪吒多謝師傅！這個名子真是太好聽啦！ 厄…師傅不見了…
太乙真人：貧道有事先告辭了，他日有緣再見吧…
李靖：喔，傳音入室，果然是得道高人啊…
太乙真人：呼，好險遁走了…要不被那廝熊抱一下，非死即傷啊…
旁白：話說自那之后，烏飛兔走，瞬息光陰，暑來寒往，不覺七載…
龜丞相：太子殿下、太子殿下，請留步啊…
龍王之子：哎呀煩死了，不就出來玩會兒嗎？
龜丞相：陛下有是找太子殿下，殿下還是請速歸龍宮吧…
龍王之子：什麼破事啊，我過會去行不？你就這樣回去跟我父王說，啊…
龜丞相：哎，殿下你就別為難微臣了啊…
哪吒：埋在沙灘里曬太陽真舒服…
龍王之子：喔！ 噓…不要出聲。 呦，挺標致的小妞啊，這必須得去搭個訕啊…哎呦，這位姑娘好興致呀，姑娘真乃大美人也，不如來陪小王作些快活事情…
片尾：
太乙真人：呼，好險遁走了…要不被那廝熊抱一下，非死即傷啊…
王二：哪吒剛弄死他
太乙真人：咦？
王二：哪吒剛弄死他
太乙真人：發現商機！
王二：哪哪哪哪吒剛弄死他
太乙真人：哎呦不錯喔小夥子，有沒有興趣簽我旗下歌手啊？ 這是我的名片，請笑納。
王二：老爺老爺大喜事啊我簽啦！我簽啦！
導演：十萬個冷笑話，五場八鏡二次
龍王之子：這位姑娘好興致呀，姑娘真乃大 美人也…
導演：臺詞…感覺不太對啊
導演：十萬個冷笑話，五場八鏡五次
龍王之子：這位姑娘好興致呀，姑娘真”大乃”美人也…
導演：卡、卡，說錯了
導演：十萬個冷笑話，五場八鏡十三次
龍王之子：姑娘真乃大美人也，不如來陪小王作些快活事情～
導演：過…
開心逗樂十萬個冷笑話 30
1、《新白娘子傳奇》插曲之《開飯咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫蘆美景，山藥甜吶！春芋入酒，溜乳燕吶！有緣千鯉來相燴，無緣燉面手難拑。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是熗呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是熗呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！
2、謹以這首《水手》高潮版，獻給天下胖女孩——她說豐腴腫這點痛算什么，擦干淚不要怕，至少我們還有萌。她說豐腴腫這點痛算什么，擦干淚不要餓，胃折磨！
3、任賢齊版《神雕俠侶》：“楊過悲也好，楊過醉也好，小龍女她都不明了。”
4、孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》：為何每個妹妹都嫁給人類
5、我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的'事情……
6、我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷，河南的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏。
7、上聯：這TM天，真TM冷，凍TM死了，咋TM整？
下聯：活TM該，倒TM霉，穿TM少了，賴TM誰！
橫批： 全TM廢話！
8、上聯：“大旱三年，倉空，井空，倉阱空”
下聯：“陰雨十日，屋爛，藤爛，屋藤爛”。
現在缺橫批……
