夜靜闌珊，靜靜地靠床而坐，泡一杯濃濃的咖啡，聽(tīng)著空靈而傷感的音樂(lè)。沒(méi)有刻意去制造這種氣氛，只是自然的，隨性的，詮釋此時(shí)此刻的一種心境。咖啡的香味跟音樂(lè)纏綿在一起，在靜靜的夜空中纏繞，扣響了沉積千年的憂傷……

　　我知道，今夜，又是一個(gè)曖昧凄涼之夜，因?yàn)樾闹械某罹w，讓自己再度在傷感中反復(fù)繾綣；今夜，注定是一個(gè)悲情之夜，因?yàn)槟嵌胃糁嚯x的刺痛，讓自己再次迷失在哀怨和寂寞中！

　　這是一個(gè)炎熱的七月，而我，卻依然是一個(gè)如冰的女子。沒(méi)有多余的熱情，抑或是曾經(jīng)有過(guò)。之所以選擇獨(dú)自行走于文字中，一次次無(wú)聲地訴說(shuō)著人性深處隱埋的困惑和掙扎，那是因?yàn)槲乙呀?jīng)厭倦了有關(guān)于人類的任何無(wú)謂的解釋和說(shuō)明。以后，不管我是離開(kāi)，抑或是回來(lái)，我都不會(huì)再做任何解釋，更不會(huì)明確地告訴誰(shuí)。如果你們還當(dāng)我是朋友，我希望你們能原諒我，原諒我所做的這個(gè)決定。

　　理不出原因，也無(wú)法回答問(wèn)題。因?yàn)槲覠o(wú)法確定，究竟是什么原因讓我冷落了友情，忽視了生命中最為重要的親情。日子一天天在無(wú)望中綿延伸展，漫無(wú)邊際的發(fā)呆，成了我生活中的主要狀態(tài)。有時(shí)，我甚至?xí)岩勺约海欠褚驳昧碎g歇性消極情緒癥？抑或是患上了嚴(yán)重的憂郁癥？總是會(huì)沒(méi)有來(lái)由的消極、傷感！不管是我的表情，還是我的文字。

　　從小，我就不習(xí)慣于傾訴，對(duì)人缺乏信賴度，這種感覺(jué)隨著年齡的增長(zhǎng)愈發(fā)清晰。我信人，只信其四分。當(dāng)然，這里不包括我的家人。傾訴，也沒(méi)有用到別人身上，家人也一樣，他們從沒(méi)聽(tīng)我傾訴過(guò)什么。因?yàn)槲矣形易约簝A訴的方式，我的文字。只有它，才是我最信賴的。所以這么多年來(lái)我一直堅(jiān)持著，一直寫(xiě)到現(xiàn)在。

　　我小心翼翼地行走在生活軌道上，強(qiáng)迫自己認(rèn)同大多數(shù)人的人生價(jià)值觀。有人說(shuō)：渴望是一種美好的東西。我不知道自己是否屬于那種有點(diǎn)貪心的女子，因?yàn)槲覠o(wú)法放棄內(nèi)心的渴望。如：我渴望真誠(chéng)的愛(ài)情，渴望靈魂的自由，渴望高品質(zhì)的生活……然，我的所有渴望在現(xiàn)實(shí)面前一切都終歸于冰冷。渴望了多少年，內(nèi)心的孤獨(dú)與迷茫還是無(wú)法驅(qū)除。我還是獨(dú)自一個(gè)人徘徊在荒蕪的荒野上，找不到出路！

　　“朋友遍天下，知心有幾人？”總聽(tīng)身邊的人吹噓，說(shuō)她們的朋友有多少，多少。每每聽(tīng)到此類話題，總是嗤之以鼻。因?yàn)槲医K始相信，無(wú)論你的社交能力有多強(qiáng)，不管你怎樣的游刃有余，即便你的朋友遍布天下，然，沒(méi)有偽裝的，沒(méi)有做作的，沒(méi)有私欲相互利用的，有幾個(gè)？能讓自己牽腸掛肚，能彼此牽筋扯骨的，少得就像金字塔的極頂一樣，就只有那么一丁點(diǎn)。能伴著同行的，那更是鳳毛麟角。

　　就如我吧！我的朋友其實(shí)也并不少，但是建立在相互體貼、關(guān)心、包容上的，也就那么幾個(gè)人，屈指可數(shù)。因?yàn)樗麄儠?huì)記得我，有時(shí)生病了，抑或是情緒不好，總有那么幾個(gè)朋友會(huì)來(lái)電問(wèn)候：身體怎么樣了？好點(diǎn)了沒(méi)有？平時(shí)要好好照顧自己等等。這些在平常看來(lái)最為簡(jiǎn)單的問(wèn)候和關(guān)愛(ài)，在那一刻卻猶如一劑良藥，能驅(qū)走身上一半的病魔。如擁有一顆赤誠(chéng)真心的朋友，哪怕?lián)碛幸粋€(gè)，此生也足矣！