《我還是很想你散文（經(jīng)典4篇）》由精心整編，希望在【自從你走后】的寫作上帶給您相應(yīng)的幫助與啟發(fā)。

我還是很想你散文 1

昨晚，突然夢到一個我很喜歡的人，夢到了一些不可能發(fā)生的場景，已經(jīng)很久沒有好好看他直播，我一定是太想念他了。

我還以為某些情緒會被時間慢慢沖淡的，可是這世間依然存在著時間奈何不了的事情。我以為我會慢慢忘記你，我不停的麻痹自己，可到最后我還是認輸了，我會控制不住的突然想起你，好像我們已經(jīng)在一起很久了。聽到一首歌，我會想起你曾經(jīng)唱過，內(nèi)心默認你唱的。最好聽；看到一種食物，我會想起這是你最喜歡吃的，我會試著去嘗試；看到天氣變化，我會突然想你那里今天天氣怎么樣，冒失的你會不會又沒帶傘，沖進雨里跌跌撞撞。

可惜啊，我們隔著這么遠，我也不能對你怎樣，我只是會突然想起你，像風走了八百里。

我還是很想你散文 2

為什么，為什么我還是那么的思念你，自從你走后，我每天都活在回憶里。自從你走后我每天都看著情情愛愛的電影。傻傻的笑，狠狠的流淚。自從你走后，我還是會翻出塵封的照片，對著照片自言自語。不，我那不是自言自語，我只是想停留在有你的時刻。自從你走后，我真的變了，變得那么的'感傷，變得那么的脆弱，比以前更脆弱了。自從你走后，我曾經(jīng)瘋狂在每個黑夜買醉。麻痹自己。自從你走后，我在不同的地方唱著傷感的情歌，那已經(jīng)不是幸福的情歌了。自從你走后，我迷失了自己，我把自己鎖了起來，在一個很小很小的屋子里思念著我們的一切，每天都是這樣過。

我在等待著什么。現(xiàn)在我什么都沒有了，沒有了和你聯(lián)系的方式，你也不會在來找我了，就算你來找我，也不會直接對我說你是為我而來的。我只能這樣思念著，流淚著。我仿佛覺得自己從來沒有掉過這么多的淚水，我累了，真的好累好累，我真想自己就那樣睡死過去，可是夢里都全部是你。我看著你摟著別的女人的照片，我恨我恨我那么的恨，卻又是那么痛，那么的抓狂。我對著自己抓狂，抓狂完了，我又會去回憶曾經(jīng)你對我的好，曾經(jīng)你帶給我的溫暖，守候我的每個黑夜。我恨自己，我恨自己這么愛你，我恨自己這么想你，遠方的你，你可知道我這樣好的一個女人的千變?nèi)f化都只是為你一人而存在。

我承認，我還是那么想你。如果你哪天回來找我了，我的溫度依然還是曾經(jīng)那么的真，還記得當年那個丫頭嗎？19歲的我，至今我還是屬于你一個人的。我承認，我還是那么的想你。

我還是很想你散文 3

黑夜?jié)u漸籠罩整個空間，沒有一絲風吹，沒有一處樹動，世界就此定格。

天，很黑；夜，很靜。

路旁的霓紅燈不再喧嚷，深巷的狗吠也不再鳴響，人們在不知覺中掉進了夢鄉(xiāng)。沒有人愿意打破這寧靜的和諧，這和諧的寧靜。

恍惚中的我應(yīng)該是已經(jīng)睡著了吧？伴著眼角一滴淚珠變成冰球沒有滑下。心，突然間很疼，有種疼到想吐血的感覺。我知道我是醒來了，因為心疼得是那么真實，疼得是那么清晰。

忘了你，怎么可能？我身上的每個部分都有你觸過的痕跡，我身上的每個細胞都有想你的氣息，我心里的每個角落都紀錄著你的淘氣。忘了你？對不起，我做不到。

天，依舊很黑；夜，依舊很靜。

我想現(xiàn)在的這個世界，只有我一個人醒著的。吧？應(yīng)該不是吧？我忘了窗外的水塘里的冰在慢慢地聚凝，陪著我一起還在活動。

最近好多天了，每天晚上都是我一個人醒來，一個人哭上一會兒，累了也就不再哭，然后再睡去…迷迷糊糊中的睡去，被一陣撕心裂肺疼醒，然后就是無休止地循環(huán)下去…

我知道我是想你了，從別人那里看到你的照片開始，你依舊很美，還是我愛的那副軀體，只是心呢？我看不出、看不到那顆愛我的心…

說太多也只有顯得無奈，是你蒼白了我的等待，我依舊會用7年的時間去守侯，我并不苛求你能回來，只是付出點時間而已。

7年時間全身的細胞就會更換一遍，到時也把你忘的干干凈凈的，未嘗不是答案。

我知道自己無論如何想如何做，都只是徒勞的借口，我想說：我再不會那么聽話，那樣的輕易放手，因為我真的放不下，真的放不開。

天，還是很黑；夜，已經(jīng)結(jié)束。

對不起，我還是很想你。沒有你的日子，我的世界不會有其他色調(diào)，還是一如既往的灰黑色！

我還是很想你散文 4

爺爺奶奶相繼離世時，我正在遙遠的紐約留學，沒能回來親自向他們道別。

老人家住了幾十年的舊宿舍，被原本服務(wù)的學校改成校舍辦公室。每次回家經(jīng)過那間外觀幾乎沒有變化的老屋，我都有沖動想上前按門鈴。想象那扇門后，小小庭院里仍花木扶疏，鳥鳴狗吠，奶奶笑著喚我的小名，問我今天想吃哪種口味的棒冰，爺爺坐在綠色扶手椅上，碎碎念起永無止盡的`小故事大道理。

但我從沒真的去按過門鈴。因為一旦按下，就得正式面對那里再也不是“爺爺家”的現(xiàn)實了。

每晚的睡前故事時間，我都會讓寶包自己挑幾本他的愛書，再偷渡一本媽媽私心想讀的繪本。《Grandad’s Island》是今夏被我偷渡頻率最高的一本，也是我選給孩子的第一本關(guān)于死亡和離別的書。作者班杰戴維斯（Benji Davies）以瑰麗歡愉的色調(diào)，探討最艱難的生死課題。書中的大海、藍天與雨林美得讓人屏息，想必天堂也不過如此。

寶包入睡后，我總舍不得把這本書放回架上，揪著心翻過一遍又一遍，品嘗插圖中每一個小細節(jié)。又哭又笑后，心中彷佛有扇緊閉多年的窗被打開，迎進久違的陽光和涼風。

爺爺啊爺爺，雖然有點晚，請接受我遲來的再見。

知道你在那里過得一定很好，還是很想你。